Al parecer cuando uno está mal es como si se convirtiera en leproso y como dicen por ahí, al caído caerle… no quiero ofender a quien me dijo ésto pero lo tomaré como ejemplo: La mayoría de tus ultimos posts, entendiblemente, han sido depresivos. ¡¡a ver!! pues sí, así es ¿y qué? ¿y qué si es que de verdad estoy jodida? y no sólo el tema de la salud que ya de por si es mucho, sino son cien mil cosas… no sé que diablos pasó éste año pero todo se he ido llendo al carajo y lo peor… nada sale. OK amable lector, usted dirá que yo si soy exagerada, que siempre hay esperanza, que todo va a estar bien… pues créanme que en mi situación si no pensara en eso simplemente no estaría aquí escribiendo… obvio que yo se que el cuento de los ciclos y demás y de que uno a veces está bien y otras mal tiene toda su razón de ser, sino entonces apague y vámonos todos pero… juemadre vida… yo tampoco soy de hierro e indestructible como para tener que soportar todo así como tan alegremente. Yo no soy una victima, pero es que desde un tiempo para acá sucede cosa tras cosa y las cosas en vez de mejorar… empeoran sino me cree queridisimo lector… hagamos un recuento.
Mi Salud: Es la peor parte y que trae como consecuencia que lo demás tampoco ande muy bien que digamos. Ya he hablado extensamente de ello a través de todos los post “depresivos” de éste blog, ya he dicho todo lo que tenía que decir en cuanto a eso… y me gustaría que alguno de los que me rodea sintiera si quiera la décima parte de lo que yo siento todas las mañanas cuando me levanto.. tal vez así no me dirían exagerada o tal vez les importaría un poquito más… como siempre he dicho, no me voy a morir… pero vivir con dolor constante no es que sea un panorama muy divertido que digamos y que pase el tiempo y pase y uno haga y haga cosas para mejorar y… en fin… la verdad es que no le deseo a nadie ésto.
El Trabajo y el Dinero: Tengo un hijo que estudia, tengo obligaciones, estoy enferma lo cual trae gastos… muchos gastos… mchisimos gastos… y no tengo trabajo, ni clientes ni nada..todo se ha ido desvaneciendo, he enviado a lo largo de todo el año cien mil hojas de vida, he tenido cien mil posibles negocios en mis manos con gente diversa… y nada sale… nada de nada…todo se desvanece mágicamente: que te llamo luego, que el otro mes que nunca llega, que te tendremos en cuenta… y en la otra área en que posiblemente hubiera conseguido por lo menos como solventar un poco mis gastos, que es la danza… no he podido hacer nada ¿adivinen porque? ahh.. si, que pilos. exacto.. porque NO puedo bailar… y lo más gracioso de todo es que ni siquiera se como hacer si consigo un trabajo tiempo completo frente a un PC… porque por la espalda… no es que sea lo más conveniente… es decir… que en eso también estoy jodida.
La Familia: Yo no suelo hablar de ésto pero… con Santiago hay muchas cosas que están mal… muy mal, en el colegio y ni que decir de mi familia y pues si, así siempre han estado las cosas… pero pues… encima de las demás cosas que están mal, tener que ver como todo ésto también sigue mal y que no se le ve solución que no implique independencia definitiva lo cual implica dinero que no tengo y demás… pues ahí estoy en éste círculo vicioso…
El Baile: Parecerá secundario pero no lo es… a ver, el baile en medio de todo me ponía bien, era algo fuera de lo normal que yo hacía para distraerme, para estar mejor… y… ni eso puedo… y todo sucede cuando ya estaba rindiendo frutos, cuando ya me habían pedido que dictara clases, que hiciera presentaciones.. y todo eso lo perdí y quien sabe hasta cuando… porque como van las cosas…
Lo Espiritual: Sólo diré que me siento estancada… que había avanzado pero que ahora es como si todo ésto me absorbiera la mente como para seguir avanzando… y no sé… como que en ese sentido todo lo veo incierto…
Las Relaciones con las Personas. De ésto mejor ni hablo, pero a veces digo yo, no sería agradable que en medio de todo ésto… éste aspecto estuviera bien… o por lo menos no tan mal… digo… sería como bueno… pero pues ni eso…
El Blog: En los últimos mese mis visitas han caído estruendosamente y siguen cayendo tanto que tienden a cero después de haber recibido alrededor de 600 por día… y si, yo se que de todos los males en perspectiva no importa… pero… pues es fastidioso que eso suceda y que lo peor es que ni siquiera sé porque diablos las visitas han caído tanto si desde el cambio de dominio todo se seguía manteniendo igual y de un momento a otro… puff.. todo a la basura.. pero bueno, igual no es grave… pero es que es triste porque justo cuando empecé a hacer más artículos sobre variados temas, cosas no tan personales, cuando empecé a incrementar las entradas… pues las visitas bajan…
Así que como ven, no estoy como de ánimos porque además todo es la suma de las cosas y aún así con todo y esto me rio, hago mis cosas, me esfuerzo por sacar a flote todo lo que tengo que sacar, a mi, a Santiago, mi vida profesional… los que me conocen el la vida real saben que siempre tengo una sonrisa para quien lo necesite, que estoy allí siempre, que intento ponerle humor a la vida y es que esa es la cosa que también me saca el mal genio… o no, más bien que me pone triste y es que yo siempre estoy allí para le gente, que si están aburridos y me llaman, yo voy, que si necesitan que les ayude con cualquier cosa sobre la que yo sepa, lo hago con gusto, que si necesitan ser escuchados, que si necesitan consejo, que si cualquier cosa… yo siempre estoy… pero cuando yo estoy mal y quiero que me escuchen, que me apoyen, que me ayuden.. puff!! todo el mundo sencillamente mira hacia otro lado , me evitan, me hacen reír como si con eso solucionara todo y tienden a decir que no es nada… en otras palabras,pareciera que sólo le sirvo a la gente cuando estoy bien, pero si llego a sentirme mal… yo sola veré que hago… pero bueno… en eso si yo no puedo hacer nada… creo que en medio de todo la única persona que no es así y que por lo menos está allí y valora que alguien esté allí para ella es Emily… de resto… yo me puedo ir a freir espárragos si dependiera de los demás…
Y bueno, creo que eso es todo… y al que no le guste de malas… yo soy depresiva y tengo razones para serlo, pero también soy una persona maravillosa en infinidad de cosas y en conjunto y el que no lo vea, pues… de malas también…
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