No es mucho lo que haya para decir… desde el viernes Santi me regaló una muñeca de trapo super bonita que hizo en el colegio, con una tarjeta y un dibujo. Anoche salimos con mis papas a comer algo y ésta mañana Santi y mi papá nos regalaron a mi mamá y a mi una torta a cada una con un mensaje muy lindo (después posteo fotos) luego me conecté y me felicitaron varias personas, luego charle con mis abuelas y mis tías y después fuimos a comer pero como todo estaba imposible terminamos comiendo aquí en la casa y… ya eso ha sido todo, no digo que fuera un día malo, igual desde que Santiago esté conmigo lo demás no importa… pero digamos que si hubiera querido un día… un poco más especial o por lo menos fuera de tantas preocupaciones que tengo a varios niveles por todo lo que me está sucediendo, no sé, pero en fin… ahorita me voy a ir a jugar Maple con Santi… y pues a todas las mamás Feliz Día.
Anoche de pura casualidad me quedé viendo un espectáculo del Cirque Du Soleil :sigh: hasta la televisión conspira contra mi… en fin… una bella combinación de acrobacias y música a cargo de Mathieu Lavoie
Let me fall,
Let me climb,
There’s a moment when fear and dreams must collide.Someone I am is waiting for courage,
The one I want,
The one I will become will catch me.So, let me fall,
If I must fall,
I won’t heed your warnings,
I won’t hear them.All I ask,
All I need,
Let me open which ever door I might open.Let me fall,
And if I fall,
All the feelings may or may not die.I will dance so freely,
Holding onto to no one,
You can hold me only if you too will fall,
Away from all,
These useless fears and chains.Someone I am is waiting for my courage,
The one I want,
The one will become will catch me.So let me fall,
If I must fall,
I won’t heed your warnings,
I won’t hear.Let me fall,
And if I fall,
There’s no reason to miss this one chance,
This perfect moment,
Just let me fall
… hasta que lo pierde, dice el dicho y sí, tal vez es muy cierto. Conozco mucha gente a mi alrededor que tiene millones de cosas pero aún así siguen quejándose de todo lo que les falta, yo misma he caído muchas veces en eso, pero cuando la vida lo pone a uno en una situación tan difícil como por ejemplo perder cosas importantes… uno se da cuenta de aquello que tenía. Yo tenía salud, podía moverme como quisiera, bailar, reirme y toser sin dolor, yo podía salir corriendo con Santiago para hacer una carrera, yo podía alzarlo, podía sentarme en cualquier sitio sin importar mucho la comodidad o no, yo podía dormir tranquila y despertarme descansada, podía vestirme bien, ponerme los zapatos y amarrarlos sin problema, yo podía agacharme si algo se caía y recogerlo, podía subir por caminos escarpados o bajar una montaña corriendo, yo podía trabajar el tiempo que fuera necesario sentada frente a un computador, podía ocupar mi mente y mi tiempo en muchas cosas diferentes a terapias, remedios, angustias y lágrimas de dolor físico… yo, a pesar de no tener muchas cosas que quería… tenía mucho… y ahora no lo tengo… y ahora no sé cuando lo vuelva a tener… es decir, he seguido haciéndo cosas para recuperarme, he pagado un dineral por consultas privadas, por fajas ortopédicas y demás… y no digo que no sea suficiente, y no digo que no me vaya a curar algún día de alguna forma así tenga que ser de la forma más radical y a la que le tengo más miedo… pero es frustrante cuando el dolor regresa y se instala de nuevo… es triste mirar atrás y ver todo lo que tenía… no saben cuánto daría por tener por lo menos mi salud de nuevo… y no me importaría si no tengo trabajo, ni dinero, si mi vida familiar apesta, si no estoy junto a la persona que quiero, igual eso no lo tengo ahora, pero no me importaría todo eso porque por lo menos tendría las fuerza para comenzar de nuevo…
A veces me suceden cosas en el día a día que me ponen a pensar o que me afectan, a veces tomo las mejores reacciones y otras veces las peores para con la gente y para conmigo, a veces no se que hacer porque pareciera ser más fuerte que yo y si bien se que sólo es cuestión de percepción, me cuesta, pero en fin, creo que ya no puedo hacer más de lo que he hecho así crea que haya cosas de las cuales no me arrepiento pero que no hice correctamente. A veces la gente no entiende que si tomo distancia es para “protegerlos” de mi… acordandome de una cosa que leí… es como los cangrejos, ellos tiene un interior muy blando y a veces frágil, por eso tienen su coraza y sus pinzas para protegerse y si molestas a uno de ellos pueden llegar a hacer una herida muy grande… pero bueno, ya mejor dejo el tema allí, últimamente no se me ha dado muy bien eso de relacionarme correctamente con la gente que me rodea…
Pero bueno, pasando a temas diversos, hoy terminé de leer Luna Nueva de Stephenie Meyer, es la continuación de Crepúsculo (Twilight) el cual me leí en enero. Cuando me termine de leer Eclipse haré toda la reseña, pero puedo decir que si bien la historia tiene cosas interesantes, aún hay otras que son demasiado.. rosa y perfecta para adolescentes rosa 
pero bueno, como dije, tiene cosas interesantes. Por otro lado hoy también estuve en clase con David y Hector y me gustó mucho porque ya se nota el avance, el ejercicio práctico estuvo super bueno, digamos que me dio un poco más de confianza así aún me falte bastante, pero por lo menos ya siento que en ese sentido he ido afinando un poco más mi intuición y me he desprendido de las definiciones “técnicas” que dan en los libros.
Para finalizar, dos cosas, la primera es que quería viajar a Ibague y llevar a Santi, pero no creo que pueda por cuestiones económicas, desafortunadamente algo que creí que era super seguro, no salió, así que ni modo, tendré que buscar la forma de celebrar solita ésta festividad 
y lo otro es que el sábado estuvo mi familia un buen rato y entre ellos estaba mi primo, así que después de la comida le presté la guitarra de mi hermana y se puso a tocar, entre todas las canciones que de una u otra forma me traían recuerdos estuvo ésta de H.I.M. llamada Wicked Game (original de Chris Isaak)
(sí, yo también me acuerdo de las mismas cosas… de los mismos días, de encontrar en un sólo instante la misma alegría y el mismo dolor que encontraste tú…)
Wicked Game - H.I.M.
World was on fire, no one could save me but you
It’s strange what desire will make foolish people do
I’d never dreamed that I’d need somebody like you
And I’d never dreamed that I’d need somebody like youNo, I don’t want to fall in love
(this world is only gonna break your heart)
No, I don’t want to fall in love
(this world is only gonna break your heart)
..with you(this world is only gonna break your heart)
What a wicked game to play
To make me feel this way
What a wicked thing to do
To let me dream of you
What a wicked thing to say
You never felt this way
What a wicked thing you do
To make me dream of youNo, I wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
No, I wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
..with youWorld was on fire, no one could save me but you
It’s strange what desire will make foolish people do
No, and I never dreamed that I’d love somebody like you
I’ll never dream that I lose somebody like you, noNo, I wanna fall in love
(This world is only gonna break your heart)
No, I wanna fall in love
(This world is only gonna break your heart)
..with you(This world is only gonna break your heart)
No, I…
(This world is only gonna break your heart)
(This world is only gonna break your heart)Nobody loves no one
Éste post se acaba de colar en mi sistema de auto publicación de post y es como para contar cosas varias que se me vienen a la mente.
Ayer estuvimos de celebración, me gustó muchisimo por todo, realmente a veces pienso… ¿de qué me quejo?. Ivonne me decía algo muy cierto y es que yo tiendo a ver siempre el lado malo de las cosas y me cuesta centrarme en todo lo maravilloso que me rodea y que por eso estoy como estoy pero también me dijo algo y es que en compañía todo es más fácil, cuanta verdad. Pero precisamente eso es lo que debo aprender a ver…
Pensado también en que cuando uno siempre obtiene todo lo que quiere llega un punto en que ya no sabe que más querer y supongo que eso fue lo que me sucedió, tal vez por eso ahora lo pienso una y otra vez antes de decidirme ir por algo porque me sucedió algo así como lo que le sucedió al Rey Midas que sus deseos se convirtieron en su perdición. Pero creo que ya llegué al punto de la exageración en que ya no quiero nada y así tampoco se puede, pero cito de nuevo a Ivonne, necesito continuar con mi proyecto, mis cosas y dejar de ver sólo lo malo…
También pienso en mi falta de expresividad a veces, por ejemplo hay mucha gente a la que quiero pero nunca se los digo y me he puesto a pensar que es importante que la gente sepa esas cosas, el problema está en que no se si por azar o por alguna razón específica yo me rodeo de gente como yo, que no ven necesario ese tipo de cosas, gente que prefiere comerse todo y atormentarse antes que decir lo que siente así que… es difícil, pero supongo que es buen momento para empezar…
Finalmente pensaba que una parte de mi ya se ha predispuesto a las pérdidas y no se aferra a nada, pero otra parte de mi cree que tiene que existir ese algo que no se vaya al carajo después de un tiempo como ha sucedido comúnmente y me pregunto que es mejor ¿andar con cautela o dejar que las cosas sigan su curso y ya? por lo que veo complicada la situación, pero no se, después de ayer quedé en un estado en el cual veo muchas cosas posibles, así que sólo resta dejar que algunas cosas sigan su cauce, tal vez darles un empujoncito y esperar…
Bueno, creo que eso es todo por ahora, me resta decir que la semana pasada la pasé bien, salimos con Micky y David a hacer tour “brujeril” por Bogotá, el jueves me vi con Micky para clase y luego con Ivonne, ayer fue sábado de series con David ya que el viernes no pudimos y luego la celebración que como dije me gustó muchisimo, ahorita si me queda tiempo redactaré un par de mails y me iré al bautizo de mi primito al cual no me llama mucho la atención ir… pero todo sea por la familia… así que en esas estoy…
Iba a escribir un post sobre la terrible noche de ayer, nunca había llorado tanto por un dolor físico y nunca había sentido tal impotencia frente a mi salud y sobre todas las cosas en general, pero bueno, igual sólo me queda esperar al lunes a ver que me dice el médico y continuar con diversos tratamientos a ver si mejoro… pero como decía iba a escribir sobre eso pero ya no, mejor escribo sobre otras cosas porque la verdad es que hasta yo me aburro de mi y mi extrema sensibilidad y ya me aburrí de estar así entonces mejor ignoro e tema.
En fin… hoy simplemente quería divagar, estaba pensando en el Beltaine de hace un año, en las cosas que pensé en ese momento, en lo que sucedió después y ahora miro que ya va a ser un año de eso y me pregunto si el ciclo se habrá cumplido realmente y si todo ésto que me está pasando ahora es parte de lo mismo, creo que pienso mucho en si aquella promesa hecha hace un año se cumplirá finalmente y nacerán nuevos horizontes porque la verdad así todos los días me diga a mi misma que es algo que no importa, sí, si me importa, ¿cómo no iba a importarme? creo que después de haber perdido todo y haberme dado cuenta de que lo que tenía era una pura ilusión y haberme estrellado muy fuerte contra una pared, la vida me dio al poco tiempo un regalo efímero que me devolvió a la vida pero que ahora me hace falta…
No se si estés leyendo ésto, aunque yo se que sí, te he visto tantas veces en mis sueños que estoy muy segura de ello, también se que cada uno ha vivido su vida de la mejor forma en todo éste tiempo y me alegra, sencillamente me alegra que estés feliz, que al igual que yo hayas encontrado a los tuyos, tu camino, aquello que te hacía falta y creo que no importa que tus pasos estén casi en el otro lado del mundo, en aquel lugar que amo con devoción y al que justamente hoy debería partir… pero que no fue así, porque a la final no importa porque te llevo en mis recuerdos y te extraño, y sólo quiero que lo sepas… que sepas que a pesar de que cada una de ellas lleva su vida y tiene sus propias “ilusiones” tu sigues allí, siempre has estado allí…
Kalbimin saraylarý senin
Éstos días he estado como sin mucho que hacer… tengo algunas cosas pendientes pero la verdad me da tanta pereza, tanta flojera porque son cosas que desde hace siglos deberían estar listas, pero bueno, me desvié del tema, el hecho es que he estado así como con pereza generalizada, además por otras cosas jartas que han estado pasando y porque si todo hubiera salido bien hoy estaría alistando maletas para irme bien lejos un buen tiempo… pero bueno, nada de eso sucedió y de nuevo me desvié del tema… la cuestión es que en medio de todo el aburrimiento hay momentos de distracción (uhmmm ), como hoy por ejemplo que fui donde David a continuar con el mismo plan de el viernes pasado, hacer clase, ver series y echar chisme mientras escuchamos canciones para antojarnos de salir
Y pues bien, el viernes pasado y hoy estuvimos viendo Rosario + Vampire y una serie de “terror” que se llama Masters of Horror. Debo hacer una aclaración, yo cuando pequeña recuerdo que vi muchisimas películas y series de terror, eso fue como entre los 5 y 8 años más o menos y hasta donde recuerdo no me daba miedo, pero supongo que algo sucedió en mi cerebro porque después no fui capaz de seguir viendo nada de terror porque me afectaba demasiado y se que definitivamente hay cosas que nunca vería porque me impresiono muy fácil la verdad. En cambio con Masters of Horror la cosa cambia porque no es terror de ese que me deja angustiada y deprimida, no, más bien son historias insólitas y algunas escenas feas, incluso hay unas cosas graciosas, me recuerda la Dimensión Desconocida e Historias Asombrosas.
Hasta ahora hemos visto 3 episodios, en los cuales en dos de ellos mi teoría sobre las debilidades de los hombres se han comprobado completamente y nos quedamos con las ganas de ver uno que se llama Chocolate 
pero bueno, en otra ocasión será. Así que ha sido una actividad divertida en general, a ver cuando la repetimos ah y también vimos un episodio de Rental Magica, sí en todos hay brujas . Para terminar dejo el opening de Masters of Horror, me gusta como se ve 
La verdad es que no quiero ser mono temática, es aburridor escuchar sobre lo mismo supongo, de hecho yo misma intento no pensar en ello, evito el tema en mi vida diaria haciendo varias cosas que me “despisten” del dolor, intento salir a caminar, hacer cosas diferentes y no pensar… pero es que no pensar en ello es difícil, más cuando es algo que como comenté anteriormente me acompaña de día y de noche, últimamente de noche más que todo. Y estoy aburrida, hay días en que estoy “de maravilla” o por lo menos por momentos no siento el agobiante dolor, pero hay otros sobre todo cuando estoy dormida en que me despierto en la madrugada porque me duele demasiado, o cuando me levanto todas las mañanas para mi rutina diaria y no puedo caminar bien y aún así tengo que hacer todas las cosas que se supone debo hacer, despertar a Santiago, alistarlo, alistarme, son cosas que tengo que hacer tenga o no tenga dolor… pero… no sé, es algo deprimente despertarse y estar enfermo, para mi no es una buena forma de empezar el día.
También están las oportunidades y las cosas que he perdido, verán, en cierta forma ya me resigné a no seguir bailando… y yo sé que sería una gran pérdida porque… no es por nada, yo sé que bailo muy bien, que tengo ese “no sé que” ese “ángel” que hace que cuando baile a la gente le guste… pero… si ni siquiera puedo moverme para hacer cosas comunes y corrientes… ¿cómo voy a bailar?… hay que añadir que también he perdido oportunidades, en Mahaila están buscando una maestra… yo sé que me hubieran tenido por lo menos en cuenta pero ¿así cómo? es decir… no puedo hacerlo y… pues no se siente bien, así que estoy contemplando opciones, opciones que la verdad me llenan de terror, es decir, ya llevo tres meses y las terapias si bien a veces me alivian un poco, si lo miro en conjunto no han mejorado el asunto ¿será que me estoy desesperando y necesito más tiempo?… no sé, sólo sé que de momento estoy buscando otros médicos, otras opciones y una que me aterroriza pero que he empezado a contemplar es… una operación… leía por ahí que lo que yo tengo se trata con terapias, pero eso no resuelve el problema, es decir, la vértebra siempre seguirá desviada a no ser que se haga algo y ese algo que se me ocurre es… que alguien la ponga en su lugar y hasta donde yo sé eso sólo sucederá si me operan… pero es que hablar de una operación de columna no es un juego… es… complicado, es una operación complicada que implica riesgos y que aún así no me asegura que mejoraré del todo, sin contar que la recuperación debe ser terrible… así que aquí estoy, sin saber que hacer, viendo como pasan las cosas ante mis ojos y con miedo y tristeza, es ridículo pero a veces me pongo a pensar en que algún día amaneceré bien “mágicamente” o que encontraré el tratamiento “milagroso” que me devolverá a la normalidad sin ser invasivo… pero de momento eso no sucede así que en realidad, no sé que hacer… yo sé que todo el mundo me dice que voy a estar bien, que me desean que me recupere… pero… pues no sé… no es por sonar grosera o antipática pero si de eso dependiera ya estaría curada y no es así 
así que… pues no sé… realmente ya no sé…
[OT]Si me guío por lo que dicen mis corazonadas… sencillamente no tienes nada de lo cual debas preocuparte… [/OT]
Creo que ya van a ser tres meses desde la primera vez que apareció ese pequeño dolor molesto en mi pierna derecha y el cual en ese momento si bien le presté atención y me molestaba, dejaba que hiciera una vida relativamente normal. La primera vez que le dije al médico, éste sencillamente pasó por alto lo que le dije, al fin y al cabo había ido por otro tipo de dolor muscular, así que me recetó inyecciones de Diclofenaco y listo, para la casa. Creo que pasó una semana o menos antes de que pidiera de nuevo una cita, ese día exageré mi dolor al máximo y por fin la doctora me dijo que me tomara unas radiografías. Desde hace unos 10 años recuerdo que me empezaron los dolores de espalda en la zona lumbar, en ese entonces me hicieron terapia y todo funcionó, luego como a los 7 años el dolor apareció de nuevo, pero no fueron más de 5 días y se fue así como regresó, a veces me molestaba pero siempre lo atribuí al cansancio normal después de jornadas de trabajo o cuestiones así pero hasta ahora nunca me habían hecho radiografías.
Después de sacarme las radiografías, se dieron cuenta de que lo que tenía era una vértebra desplazada, el diagnóstico inicial fue Retrolistesis L5 con disminución de la amplitud del canal medular pero luego el diagnóstico cambió a Espondilolistesis
La espondilolistesis es una enfermedad en la que los huesos de la espina dorsal (vértebras) se deslizan fuera de su lugar y encima de la vértebra inferior. Si se desliza demasiado, el hueso puede presionar el nervio, causando dolor. Normalmente, suele afectar a los huesos de la parte inferior de la espalda.
La palabra espondilolistesis viene de la palabra griega spondylos, que significa “espina dorsal” o “vértebra”, y listhesis , que significa “deslizarse”.
Así que me mandaron ir al ortopedista y luego a hacer terapias, como ya he dicho varias veces, la terapias terminaron haciéndomelas como dos meses después en un lugar lleno de otros pacientes donde el terapeuta tiene que estar pendiente de 5 personas más… aún no las he terminado, me quedan como 3 terapias más.
La cuestión es… que a veces ya no se que hacer, por mi cuenta inicié natación ya que supuestamente es un buen ejercicio para los problemas de espalda, ésta semana no he podido ir porque está cerrado el lugar dónde voy… pero… me pregunto ¿qué me estará pasando? ¿porque no mejoro?.
La cuestión es que… todo ésto me ha cambiado la vida y son de esas cosas que la gente no suele entender, no, no es un simple dolor de espalda, no es sólo no poder bailar. Es pensar cada movimiento que se hace por pequeño que sea, es no poder sentarse y luego de que uno lo logra es no poder ponerse de pie de nuevo, es no poder dormir porque si uno se mueve un poco el dolor hace que uno se despierte, es no poder correr porque la pierna no deja que eso suceda, es no poder hacer muchos movimientos que comúnmente cualquier persona hace a diario, es tener un dolor constante, todo el día, todos los días, a veces sólo en el la espalda, a veces en toda la pierna, es sentir corrientazos dolorosisimos si uno se movió “mal”, es triste, es frustrante, es insoportable, es perder calidad de vida, es llorar casi todos los días porque duele y porque lo que se supone debería aliviar no lo hace, es intentar calmar el dolor con medicamentos que a veces ni lo logran mientras uno daña su salud en otras áreas por tomarlos, es no poder ni abrazar a Santi a veces ni poder jugar con él, es estar unos días relativamente bien y otros sencillamente no poder hacer nada porque ni al “descansar” se pasa el dolor, es intentar llevar una vida común y corriente e intentar no quejarse pero teniendo algo que está ahí, día y noche, segundo a segundo, algo que te quita muchos momentos comunes en la vida… y me pregunto ¿hasta cuándo? … lo peor de todo es que ya ni siquiera me importa si pueda volver a bailar o no, ahora mi pregunta es… si podré llevar una vida normal otra vez…
Ayer estuve en casa de Emily filmando unas cosas de danza y demás, también estuvimos viendo algunos videos de los ensayos de Aladdin y de la presentación de Amar Gamal, en algún momento mientras charlabamos también de la Industria Bollywoodense y de las grandes producciones, me mostró éste video… y sí, ella tiene razón tocó viajar… aca ya se agotaron esas posibilidades
He who walks in the shadow of Love… will have paradise beneath his feet
He who walks in the shadow of Love…
Walk in the shadow…
Walk in the shadow of Love, let your feet walk upon paradise
Walk in the shadow…
My Love is like a fragance, her words are like Urdu poetry.
She’s my evening, my night, my universe.
She’s my friend, my beloved
Walk in the shadow…
My Love is like a hidden flower, whose perfume draws you near.
I will wear her like an amulet, she is like a miracle.
My Love is like a hidden flower, whose perfume draws you near.
- My song… my declaration of faith.
- My friend is like a priest to me.
- My song… my declaration of faith.
She walks like a morning dew, underneath her feet heaven moves
Sometimes through the branches, sometimes amidst the leaves,
I search for traces of her in the air.
He who walks in the shadow of Love… will have heaven beneath his feet
Walk in the shadow
I am an admirer of her beauty; fickle, she filts shamelessly from sun to shadeCchange the color of her radiance
I am a lover of her color and beauty
He who walks in the shadow of Love… will have heaven beneath his feet
She is my heaven, my night, my universe
She is my friend, my beloved
He who walks in the shadow of Love… will have heaven beneath his feet
Walk in the shadow…
My friend is like a sweet fragance, whose words are like Urdu poetry
Who is my evening, my night, my resurrection
That friend is my beloved
Walk in the shadow…
