Esta tarde estaba de lo más tranquila terminando unas cosas, escuchando música, aprovechando para hacer otras, cuando me entró una llamada de lo más simpática en la que me quedaron muchisimas cosas claras, sobre todo que los mortales pueden llegar a ser muy divertidos pero a veces terminan como siempre, embarrandola, así que de malas, ya tengo suficientes cosas en la cabeza, tengo suficiente con todo como para ganarme un dolor de cabeza porque sí, así que… de nuevo, de malas y aprovechando que estoy en mi afición por Muse, aquí está la canción perfecta para la ocasión ^^
Muse – Uno
This means nothing to me
‘Cause you are nothing to me
And it means nothing to me
That you blew this away
‘Cause you could’ve been number one
If you only found the time
And you could’ve ruled the whole world
If you had the chance
You could’ve been number one
And you could’ve ruled the whole world
And we could’ve had so much fun
But you blew it away
You’re still nothing to me
And this is nothing to me
And you don’t know what you’ve done
But I’ll give you a clue
You could’ve been number one
If you only had the chance
And you could’ve ruled the whole world
If you had the time
You could’ve been number one
And you could’ve ruled the whole world
And we could’ve had so much fun
But you blew it away
You could’ve been number one
And you could’ve ruled the whole world
And we could’ve had so much fun
But you blew it away
Esto no significa nada para mi
Porque tu no eres nada para mi
Y no significa nada para mi
Que lo hayas arruinado todo
Porque pudiste haber sido la número uno
Si sólo hubieras encontrado el tiempo
Y pudiste haber gobernado el mundo entero
Si hubieras tenido la oportunidad
Pudiste haber sido la número uno
Y pudiste hbaer gobernado el mundo entero
Y pudimos habernos divertido mucho
Pero tu lo arruinaste todo
Sigues siendo nada para mi
Y ésto no es nada para mi
Y no sabes lo que hiciste
Pero te daré una pista
Pudiste haber sido la número uno
Si sólo hubieras tenido al oportunidad
Y pudiste haber gobernado el mundo entero
Si hubieras tenido el tiempo
Pudiste haber sido la número uno
Y pudiste hbaer gobernado el mundo entero
Y pudimos habernos divertido mucho
Pero tu lo arruinaste todo
Pudiste haber sido la número uno
Y pudiste hbaer gobernado el mundo entero
Y pudimos habernos divertido mucho
Pero tu lo arruinaste todo
Este mes no puse fotos del Reporte Gráfico que solía hacer, la verdad no hubo mucho que contar, a lo único que le saqué foto fue al pastel y al regalo de día de la madre que Santiago me dio, de resto nada más, la verdad me está dando pereza documentar las cosas así, igual depronto después regrese con esos reportes… lo cual me recordó algo que me dijo alguien ayer: el futuro es lo único que realmente no existe, nadie sabe con certeza absoluta ni siquiera que pasará en los próximos minutos.
Por otro lado ayer pensé que iba a ser un día como el viernes porque se supone que tenía mil millones de cosas por hacer, pero no, terminó siendo de lo más calmado, de hecho no salí a nada y más bien me quedé adelantando varias cosas que tengo pendientes, una ya me está dando pereza y la otra ya la quiero terminar… las haditas del diseño muchas veces son esquivas y se van cuando uno más las necesita T_T . También anoche fui a comer Sushi, me invitaron y además me regalaron el DVD (robado XD ) de la película de xxxHOLiC, la verdad la pasé bien hacía rato que no salía así como en ese plan de ir a comer y charlar por lo que fue divertido, igual llegué a mi casa cansada y lo feo fue eso, no dormí bien porque… el dolor constante subió de intensidad y me acomodara como me acomodara no se iba T_T y para rematar tuve un sueño que no me gustó, aunque si me pongo a “interpretarlo” fue tan claro como el agua… tal vez eso fue lo que no me gustó, pero en fin, ahorita debo salir a terapia como siempre y luego a adelantar lo que tengo pendiente a ver si lo termino rápido… y hablando de cosas varias, por primera vez pasó por mi mente la seria consideración de irme del país, es decir, yo siempre había dicho que nacería, viviría y moriría aquí… pero… no sé, pensándolo bien no sería tan mala idea… creo que es una buena forma de hacer reset a muchas cosas, pero en fin… seguiré mirando opciones.
Editado: Acabo de recordar que yo iba a poner un video en éste post XD
Muse – Feeling Good
Hoy me pidieron que hiciera la reseña de Las Crónicas de Narnia, el Principe Caspian ya que me la fui a ver el viernes con Santi después de un día Chocolate Sol que incluyó haberme atravesado la ciudad de extremo a extremo para llegar a una dirección que no existía y haber dejado las boletas para darme cuenta justo antes de que empezara la película.. pero bueno, lo logramos y me la pude ver e igual ya me había leído el libro. En fin, a lo que voy es que no haré la reseña y digamos que la razón es tan ilógica como suelo ser yo a veces. Digamos que hay cosas que me gusta guardar en un lugar especial de mi memoria y que son cosas sólo para mi y pues da la casualidad de que Narnia me trae esos recuerdos de vuelta y por lo tanto no puedo ser objetiva para hacer una crítica y porque es de esas cosas que son tan especiales que sólo las quiero para mi… y lo sé suena enredado pero pues, ese es parte de mi encanto XD así que por eso no haré la reseña, sorry.
Por otro lado, bueno, éstos días han sido ocupados y llenos de reflexión si se le puede llamar así, supongo que en parte es por lo que sucedió el viernes anterior al que acaba de pasar o porque sí… no sé, igual digamos que por primera vez en mucho tiempo he decidido que luchar contra cosas en las que sencillamente no puedo hacer nada, pues no es la forma más inteligente de dejarlas ir o lo que sea y pues por eso… mejor me concentro en la nada como le llamo yo y dejo que todo suceda, igual no es mucho lo que puedo hacer… pero así es mejor, yo ya juegue mis cartas, hice todo lo que estuvo a mi alcance, ya no depende de mi.
También en otras noticias por fin cree un Guild en Maple con la ayuda de Daniel Semper y Pley… isCool (M@U fue quien le puso el nombre) XD aunque ya vi que va a terminar siendo más costoso de lo que pensaba T_T , también compré Cash para traer a Lindita de vuelta y fui de compras con K1nd00 XD . De resto, pues como dije he estado algo ocupada y haciendo cosas varias, creo que también ha llegado la hora de ponerle punto final a algunas cosas, de definir otras y de confiar más en que lo que pienso y siento es verdad y listo… a propósito de eso, creo que alguien se me está metiendo en el correo y no sólo en el correo sino en muchas cosas sólo para molestarme la vida así como lo lleva haciendo desde hace algún tiempo, también sé que ese alguien lee éste blog y sólo le puedo decir que crezca un poquito y madure ya que a la final podrá hacer cien mil cosas para molestarme… y puede que inicialmente logre su objetivo, pero a la larga todo eso no servirá de nada y se dará cuenta de que desperdició parte de su tiempo y de su vida haciendo algo que a la final no me perjudicará a mi y cuyas consecuencias se verán reflejadas es en lo que le pase de aquí en adelante, porque sencillamente cuando se equilibren las cosas yo no seré quien salga afectada, por algo existe la Ley del Retorno ¿no?, en fin hay que dejar que éstos mortales crean que tienen todo bajo control… igual siempre se dan cuenta de que ¡¡oh no!! y el estrellón siempre es tenaz… pobres…
¿Escribir por escribir? sí, tal vez, últimamente no se me ocurren muchos temas para escribir o mejor dicho, se me ocurren muchos pero nunca desarrollo bien la idea o termino borrándolos o dejándolos por ahí a su suerte. He pensado escribir sobre la “ética” de los blogs y la forma como todo se converite solamente en una máquina de dinero, sobre el sistema de salud apestoso de mi país, sobre mis apreciaciones de la nueva temporada de xxxHOLiC, sobre el Tercer aniversario de Maple que ya casi termina, sobre la crianza de los niños de hoy en día con “la Internet” y demás, sobre Egipto y más de sus Dioses, sobre la falta que me hace el bellydance, sobre mi día a día en el diseño web… pero pues como dije, todos están o entre el tintero o perdidos en los recobecos de mi cabeza… tal vez después me anime a terminarlos… el tiempo dirá.
P.D. Estaba pensando en la falta de tacto de algunas personas… es decir, si uno no sigue bien y evidentemente eso es lo último que les preocupa en el mundo, por lo menos no se pongan a exigir como si uno fuera una simple máquina más… digo yo… ¿tanto cuesta?, que yo sepa nadie se ha muerto por ser un poco comprensivo y amable especialmente con la gente que siempre está ahí y ha sido “leal” si se le puede decir de alguna forma…
Ayer hubo luna a cargo de Neva y yo hice de “ayudante”. En general me gustó… hubo demasiado chocolate en todas sus formas, tanto que casi morimos de coma diabético por tanto dulce, también hicimos uno de los postres que ya habiamos hecho en Litha y del cual depronto ponga después la receta, es fácil y super delicioso. También la decoración estuvo interesante, mucho rojo, mucho chocolate… cualquiera diría, como dijo Neva cuando compramos las cosas, y éstas que van a hacer con tanto chocolate, velas y rosas rojas XD .
Como dije, todo estuvo muy bonito e interesante, las respuestas que me dieron y de la forma que lo hicieron… ok, mucha confusión inicialmente pero todo quedó super claro, fue algo así como ¡a ver reina! usted ya sabe que hacer y pues sí es verdad, siempre he sabido que hacer sino que yo misma me enredo y termino no haciendo nada… ok, tal vez fije fecha y todo, será difícil pero espero hacerlo de la mejor forma, es decir, a mi manera tan particular U_U . Así que como ya dije, todo estuvo muy bonito, muy de la casa, también llovió a cántaros, nos comimos a David y ni cuenta se dió XD , nos pusimos de acuerdo con Micky para cómo hacer de ahora en adelante y me la pasé con calor tooodo el tiempo, incluso hasta cuando llegué a mi casa… todo es culpa de Chuck Norris y de Neva 
. Lo único malo es que de regreso se me perdió el botón de Crepúsculo que me habían regalado en la feria T_T bueno, ojalá alguien lo encuentre y lo aproveche…
Y bien, eso fue todo, como siempre éstas cosas son productivas y ya tocó pensar en Litha a ver que haremos para esa ocasión ^^ .
Al parecer cuando uno está mal es como si se convirtiera en leproso y como dicen por ahí, al caído caerle… no quiero ofender a quien me dijo ésto pero lo tomaré como ejemplo: La mayoría de tus ultimos posts, entendiblemente, han sido depresivos. ¡¡a ver!! pues sí, así es ¿y qué? ¿y qué si es que de verdad estoy jodida? y no sólo el tema de la salud que ya de por si es mucho, sino son cien mil cosas… no sé que diablos pasó éste año pero todo se he ido llendo al carajo y lo peor… nada sale. OK amable lector, usted dirá que yo si soy exagerada, que siempre hay esperanza, que todo va a estar bien… pues créanme que en mi situación si no pensara en eso simplemente no estaría aquí escribiendo… obvio que yo se que el cuento de los ciclos y demás y de que uno a veces está bien y otras mal tiene toda su razón de ser, sino entonces apague y vámonos todos pero… juemadre vida… yo tampoco soy de hierro e indestructible como para tener que soportar todo así como tan alegremente. Yo no soy una victima, pero es que desde un tiempo para acá sucede cosa tras cosa y las cosas en vez de mejorar… empeoran sino me cree queridisimo lector… hagamos un recuento.
Mi Salud: Es la peor parte y que trae como consecuencia que lo demás tampoco ande muy bien que digamos. Ya he hablado extensamente de ello a través de todos los post “depresivos” de éste blog, ya he dicho todo lo que tenía que decir en cuanto a eso… y me gustaría que alguno de los que me rodea sintiera si quiera la décima parte de lo que yo siento todas las mañanas cuando me levanto.. tal vez así no me dirían exagerada o tal vez les importaría un poquito más… como siempre he dicho, no me voy a morir… pero vivir con dolor constante no es que sea un panorama muy divertido que digamos y que pase el tiempo y pase y uno haga y haga cosas para mejorar y… en fin… la verdad es que no le deseo a nadie ésto.
El Trabajo y el Dinero: Tengo un hijo que estudia, tengo obligaciones, estoy enferma lo cual trae gastos… muchos gastos… mchisimos gastos… y no tengo trabajo, ni clientes ni nada..todo se ha ido desvaneciendo, he enviado a lo largo de todo el año cien mil hojas de vida, he tenido cien mil posibles negocios en mis manos con gente diversa… y nada sale… nada de nada…todo se desvanece mágicamente: que te llamo luego, que el otro mes que nunca llega, que te tendremos en cuenta… y en la otra área en que posiblemente hubiera conseguido por lo menos como solventar un poco mis gastos, que es la danza… no he podido hacer nada ¿adivinen porque? ahh.. si, que pilos. exacto.. porque NO puedo bailar… y lo más gracioso de todo es que ni siquiera se como hacer si consigo un trabajo tiempo completo frente a un PC… porque por la espalda… no es que sea lo más conveniente… es decir… que en eso también estoy jodida.
La Familia: Yo no suelo hablar de ésto pero… con Santiago hay muchas cosas que están mal… muy mal, en el colegio y ni que decir de mi familia y pues si, así siempre han estado las cosas… pero pues… encima de las demás cosas que están mal, tener que ver como todo ésto también sigue mal y que no se le ve solución que no implique independencia definitiva lo cual implica dinero que no tengo y demás… pues ahí estoy en éste círculo vicioso…
El Baile: Parecerá secundario pero no lo es… a ver, el baile en medio de todo me ponía bien, era algo fuera de lo normal que yo hacía para distraerme, para estar mejor… y… ni eso puedo… y todo sucede cuando ya estaba rindiendo frutos, cuando ya me habían pedido que dictara clases, que hiciera presentaciones.. y todo eso lo perdí y quien sabe hasta cuando… porque como van las cosas…
Lo Espiritual: Sólo diré que me siento estancada… que había avanzado pero que ahora es como si todo ésto me absorbiera la mente como para seguir avanzando… y no sé… como que en ese sentido todo lo veo incierto…
Las Relaciones con las Personas. De ésto mejor ni hablo, pero a veces digo yo, no sería agradable que en medio de todo ésto… éste aspecto estuviera bien… o por lo menos no tan mal… digo… sería como bueno… pero pues ni eso…
El Blog: En los últimos mese mis visitas han caído estruendosamente y siguen cayendo tanto que tienden a cero después de haber recibido alrededor de 600 por día… y si, yo se que de todos los males en perspectiva no importa… pero… pues es fastidioso que eso suceda y que lo peor es que ni siquiera sé porque diablos las visitas han caído tanto si desde el cambio de dominio todo se seguía manteniendo igual y de un momento a otro… puff.. todo a la basura.. pero bueno, igual no es grave… pero es que es triste porque justo cuando empecé a hacer más artículos sobre variados temas, cosas no tan personales, cuando empecé a incrementar las entradas… pues las visitas bajan…
Así que como ven, no estoy como de ánimos porque además todo es la suma de las cosas y aún así con todo y esto me rio, hago mis cosas, me esfuerzo por sacar a flote todo lo que tengo que sacar, a mi, a Santiago, mi vida profesional… los que me conocen el la vida real saben que siempre tengo una sonrisa para quien lo necesite, que estoy allí siempre, que intento ponerle humor a la vida y es que esa es la cosa que también me saca el mal genio… o no, más bien que me pone triste y es que yo siempre estoy allí para le gente, que si están aburridos y me llaman, yo voy, que si necesitan que les ayude con cualquier cosa sobre la que yo sepa, lo hago con gusto, que si necesitan ser escuchados, que si necesitan consejo, que si cualquier cosa… yo siempre estoy… pero cuando yo estoy mal y quiero que me escuchen, que me apoyen, que me ayuden.. puff!! todo el mundo sencillamente mira hacia otro lado , me evitan, me hacen reír como si con eso solucionara todo y tienden a decir que no es nada… en otras palabras,pareciera que sólo le sirvo a la gente cuando estoy bien, pero si llego a sentirme mal… yo sola veré que hago… pero bueno… en eso si yo no puedo hacer nada… creo que en medio de todo la única persona que no es así y que por lo menos está allí y valora que alguien esté allí para ella es Emily… de resto… yo me puedo ir a freir espárragos si dependiera de los demás…
Y bueno, creo que eso es todo… y al que no le guste de malas… yo soy depresiva y tengo razones para serlo, pero también soy una persona maravillosa en infinidad de cosas y en conjunto y el que no lo vea, pues… de malas también…
No es mucho lo que haya para decir… desde el viernes Santi me regaló una muñeca de trapo super bonita que hizo en el colegio, con una tarjeta y un dibujo. Anoche salimos con mis papas a comer algo y ésta mañana Santi y mi papá nos regalaron a mi mamá y a mi una torta a cada una con un mensaje muy lindo (después posteo fotos) luego me conecté y me felicitaron varias personas, luego charle con mis abuelas y mis tías y después fuimos a comer pero como todo estaba imposible terminamos comiendo aquí en la casa y… ya eso ha sido todo, no digo que fuera un día malo, igual desde que Santiago esté conmigo lo demás no importa… pero digamos que si hubiera querido un día… un poco más especial o por lo menos fuera de tantas preocupaciones que tengo a varios niveles por todo lo que me está sucediendo, no sé, pero en fin… ahorita me voy a ir a jugar Maple con Santi… y pues a todas las mamás Feliz Día.
Anoche de pura casualidad me quedé viendo un espectáculo del Cirque Du Soleil :sigh: hasta la televisión conspira contra mi… en fin… una bella combinación de acrobacias y música a cargo de Mathieu Lavoie
Let me fall,
Let me climb,
There’s a moment when fear and dreams must collide.Someone I am is waiting for courage,
The one I want,
The one I will become will catch me.So, let me fall,
If I must fall,
I won’t heed your warnings,
I won’t hear them.All I ask,
All I need,
Let me open which ever door I might open.Let me fall,
And if I fall,
All the feelings may or may not die.I will dance so freely,
Holding onto to no one,
You can hold me only if you too will fall,
Away from all,
These useless fears and chains.Someone I am is waiting for my courage,
The one I want,
The one will become will catch me.So let me fall,
If I must fall,
I won’t heed your warnings,
I won’t hear.Let me fall,
And if I fall,
There’s no reason to miss this one chance,
This perfect moment,
Just let me fall
Hoy fue la celebración de Beltaine, en los planes iniciales estaba ir a Ibague a celebrar y demás pero como muchos no pudimos ir, entonces lo hicimos aca. Me desperté temprano para llegar puntual y estaba diluviando cuando salí, así que me mojé T_T y encima de todo llegué super temprano… (Marcel.. pagarás ) tanto que el único que estaba era Marcos, así que llamé a Diana y bueno, mientras llegaba el resto nos entretuvimos gracias al ringtone que tiene para los mensajes Oye tienes un mensaje, ¡¡oye, que tienes un mensaje!!! XD ya después llegaron los demás y nos fuimos a la casa de Diana por aquello de que el otro lugar estaba empapado por la cantidad de lluvia.
Una vez allí, nos entretuvimos viendo TV mientras llegaban los demás que convencieron a última hora, alcanzamos a ver una parte de El Perfume y de Shakespeare in Love y luego ya nos concentramos en la celebración, hicimos una meditación muy bonita, luego comimos lo que cada uno trajo, la ensalda, el pan, los buñuelos, el banano, los corazones… se notaba que era Beltaine XD … también después nos reímos un poco a costa de Neva (ji ji ji) y luego seguimos echando rulo, llamamos a David, Diana nos leyó las cartas… y me di cuenta que es… tan divertido cuando uno pregunta por su salud y le sale la torre de primeras… en fin… prefiero no seguirle dando más vueltas al asunto… y ya, luego ellos se quedaron porque yo tenía que salir corriendo para almorzar con mi familia que hacía rato me estaban esperando.
Como siempre, la pasé muy bien, fue muy lindo, muy de la casa y pues todavía falta la “celebración privada”… a ver como le hacemos XD , y ya, eso fue todo… ahora más tarde terminaré de escribir el artículo de Iron Man que me la fui a ver el viernes y seguiré pensando en cómo diablos hacían en la antigüedad las mujeres para soportar el corsé todo el tiempo @.@ XD
… hasta que lo pierde, dice el dicho y sí, tal vez es muy cierto. Conozco mucha gente a mi alrededor que tiene millones de cosas pero aún así siguen quejándose de todo lo que les falta, yo misma he caído muchas veces en eso, pero cuando la vida lo pone a uno en una situación tan difícil como por ejemplo perder cosas importantes… uno se da cuenta de aquello que tenía. Yo tenía salud, podía moverme como quisiera, bailar, reirme y toser sin dolor, yo podía salir corriendo con Santiago para hacer una carrera, yo podía alzarlo, podía sentarme en cualquier sitio sin importar mucho la comodidad o no, yo podía dormir tranquila y despertarme descansada, podía vestirme bien, ponerme los zapatos y amarrarlos sin problema, yo podía agacharme si algo se caía y recogerlo, podía subir por caminos escarpados o bajar una montaña corriendo, yo podía trabajar el tiempo que fuera necesario sentada frente a un computador, podía ocupar mi mente y mi tiempo en muchas cosas diferentes a terapias, remedios, angustias y lágrimas de dolor físico… yo, a pesar de no tener muchas cosas que quería… tenía mucho… y ahora no lo tengo… y ahora no sé cuando lo vuelva a tener… es decir, he seguido haciéndo cosas para recuperarme, he pagado un dineral por consultas privadas, por fajas ortopédicas y demás… y no digo que no sea suficiente, y no digo que no me vaya a curar algún día de alguna forma así tenga que ser de la forma más radical y a la que le tengo más miedo… pero es frustrante cuando el dolor regresa y se instala de nuevo… es triste mirar atrás y ver todo lo que tenía… no saben cuánto daría por tener por lo menos mi salud de nuevo… y no me importaría si no tengo trabajo, ni dinero, si mi vida familiar apesta, si no estoy junto a la persona que quiero, igual eso no lo tengo ahora, pero no me importaría todo eso porque por lo menos tendría las fuerza para comenzar de nuevo…
A veces me suceden cosas en el día a día que me ponen a pensar o que me afectan, a veces tomo las mejores reacciones y otras veces las peores para con la gente y para conmigo, a veces no se que hacer porque pareciera ser más fuerte que yo y si bien se que sólo es cuestión de percepción, me cuesta, pero en fin, creo que ya no puedo hacer más de lo que he hecho así crea que haya cosas de las cuales no me arrepiento pero que no hice correctamente. A veces la gente no entiende que si tomo distancia es para “protegerlos” de mi… acordandome de una cosa que leí… es como los cangrejos, ellos tiene un interior muy blando y a veces frágil, por eso tienen su coraza y sus pinzas para protegerse y si molestas a uno de ellos pueden llegar a hacer una herida muy grande… pero bueno, ya mejor dejo el tema allí, últimamente no se me ha dado muy bien eso de relacionarme correctamente con la gente que me rodea…
Pero bueno, pasando a temas diversos, hoy terminé de leer Luna Nueva de Stephenie Meyer, es la continuación de Crepúsculo (Twilight) el cual me leí en enero. Cuando me termine de leer Eclipse haré toda la reseña, pero puedo decir que si bien la historia tiene cosas interesantes, aún hay otras que son demasiado.. rosa y perfecta para adolescentes rosa XD pero bueno, como dije, tiene cosas interesantes. Por otro lado hoy también estuve en clase con David y Hector y me gustó mucho porque ya se nota el avance, el ejercicio práctico estuvo super bueno, digamos que me dio un poco más de confianza así aún me falte bastante, pero por lo menos ya siento que en ese sentido he ido afinando un poco más mi intuición y me he desprendido de las definiciones “técnicas” que dan en los libros.
Para finalizar, dos cosas, la primera es que quería viajar a Ibague y llevar a Santi, pero no creo que pueda por cuestiones económicas, desafortunadamente algo que creí que era super seguro, no salió, así que ni modo, tendré que buscar la forma de celebrar solita ésta festividad 
y lo otro es que el sábado estuvo mi familia un buen rato y entre ellos estaba mi primo, así que después de la comida le presté la guitarra de mi hermana y se puso a tocar, entre todas las canciones que de una u otra forma me traían recuerdos estuvo ésta de H.I.M. llamada Wicked Game (original de Chris Isaak)
(sí, yo también me acuerdo de las mismas cosas… de los mismos días, de encontrar en un sólo instante la misma alegría y el mismo dolor que encontraste tú…)
Wicked Game – H.I.M.
World was on fire, no one could save me but you
It’s strange what desire will make foolish people do
I’d never dreamed that I’d need somebody like you
And I’d never dreamed that I’d need somebody like youNo, I don’t want to fall in love
(this world is only gonna break your heart)
No, I don’t want to fall in love
(this world is only gonna break your heart)
..with you(this world is only gonna break your heart)
What a wicked game to play
To make me feel this way
What a wicked thing to do
To let me dream of you
What a wicked thing to say
You never felt this way
What a wicked thing you do
To make me dream of youNo, I wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
No, I wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
..with youWorld was on fire, no one could save me but you
It’s strange what desire will make foolish people do
No, and I never dreamed that I’d love somebody like you
I’ll never dream that I lose somebody like you, noNo, I wanna fall in love
(This world is only gonna break your heart)
No, I wanna fall in love
(This world is only gonna break your heart)
..with you(This world is only gonna break your heart)
No, I…
(This world is only gonna break your heart)
(This world is only gonna break your heart)Nobody loves no one
Éste post se acaba de colar en mi sistema de auto publicación de post y es como para contar cosas varias que se me vienen a la mente.
Ayer estuvimos de celebración, me gustó muchisimo por todo, realmente a veces pienso… ¿de qué me quejo?. Ivonne me decía algo muy cierto y es que yo tiendo a ver siempre el lado malo de las cosas y me cuesta centrarme en todo lo maravilloso que me rodea y que por eso estoy como estoy pero también me dijo algo y es que en compañía todo es más fácil, cuanta verdad. Pero precisamente eso es lo que debo aprender a ver…
Pensado también en que cuando uno siempre obtiene todo lo que quiere llega un punto en que ya no sabe que más querer y supongo que eso fue lo que me sucedió, tal vez por eso ahora lo pienso una y otra vez antes de decidirme ir por algo porque me sucedió algo así como lo que le sucedió al Rey Midas que sus deseos se convirtieron en su perdición. Pero creo que ya llegué al punto de la exageración en que ya no quiero nada y así tampoco se puede, pero cito de nuevo a Ivonne, necesito continuar con mi proyecto, mis cosas y dejar de ver sólo lo malo…
También pienso en mi falta de expresividad a veces, por ejemplo hay mucha gente a la que quiero pero nunca se los digo y me he puesto a pensar que es importante que la gente sepa esas cosas, el problema está en que no se si por azar o por alguna razón específica yo me rodeo de gente como yo, que no ven necesario ese tipo de cosas, gente que prefiere comerse todo y atormentarse antes que decir lo que siente así que… es difícil, pero supongo que es buen momento para empezar…
Finalmente pensaba que una parte de mi ya se ha predispuesto a las pérdidas y no se aferra a nada, pero otra parte de mi cree que tiene que existir ese algo que no se vaya al carajo después de un tiempo como ha sucedido comúnmente y me pregunto que es mejor ¿andar con cautela o dejar que las cosas sigan su curso y ya? por lo que veo complicada la situación, pero no se, después de ayer quedé en un estado en el cual veo muchas cosas posibles, así que sólo resta dejar que algunas cosas sigan su cauce, tal vez darles un empujoncito y esperar…
Bueno, creo que eso es todo por ahora, me resta decir que la semana pasada la pasé bien, salimos con Micky y David a hacer tour “brujeril” por Bogotá, el jueves me vi con Micky para clase y luego con Ivonne, ayer fue sábado de series con David ya que el viernes no pudimos y luego la celebración que como dije me gustó muchisimo, ahorita si me queda tiempo redactaré un par de mails y me iré al bautizo de mi primito al cual no me llama mucho la atención ir… pero todo sea por la familia… así que en esas estoy…
Iba a escribir un post sobre la terrible noche de ayer, nunca había llorado tanto por un dolor físico y nunca había sentido tal impotencia frente a mi salud y sobre todas las cosas en general, pero bueno, igual sólo me queda esperar al lunes a ver que me dice el médico y continuar con diversos tratamientos a ver si mejoro… pero como decía iba a escribir sobre eso pero ya no, mejor escribo sobre otras cosas porque la verdad es que hasta yo me aburro de mi y mi extrema sensibilidad y ya me aburrí de estar así entonces mejor ignoro e tema.
En fin… hoy simplemente quería divagar, estaba pensando en el Beltaine de hace un año, en las cosas que pensé en ese momento, en lo que sucedió después y ahora miro que ya va a ser un año de eso y me pregunto si el ciclo se habrá cumplido realmente y si todo ésto que me está pasando ahora es parte de lo mismo, creo que pienso mucho en si aquella promesa hecha hace un año se cumplirá finalmente y nacerán nuevos horizontes porque la verdad así todos los días me diga a mi misma que es algo que no importa, sí, si me importa, ¿cómo no iba a importarme? creo que después de haber perdido todo y haberme dado cuenta de que lo que tenía era una pura ilusión y haberme estrellado muy fuerte contra una pared, la vida me dio al poco tiempo un regalo efímero que me devolvió a la vida pero que ahora me hace falta…
No se si estés leyendo ésto, aunque yo se que sí, te he visto tantas veces en mis sueños que estoy muy segura de ello, también se que cada uno ha vivido su vida de la mejor forma en todo éste tiempo y me alegra, sencillamente me alegra que estés feliz, que al igual que yo hayas encontrado a los tuyos, tu camino, aquello que te hacía falta y creo que no importa que tus pasos estén casi en el otro lado del mundo, en aquel lugar que amo con devoción y al que justamente hoy debería partir… pero que no fue así, porque a la final no importa porque te llevo en mis recuerdos y te extraño, y sólo quiero que lo sepas… que sepas que a pesar de que cada una de ellas lleva su vida y tiene sus propias “ilusiones” tu sigues allí, siempre has estado allí…
Kalbimin saraylarý senin