The Queen of the Damned (Feliz Samhain)
Posteado por Zarzamora en Celebraciones, Count, Libros, Paganismo, Personal
October 31st, 2007
¡¡¡¡¡Por fin compré el libro!!!!! así que a leer mientras escucho el soundtrack de la película y recuerdo esa versión de Lestat (uhmmm!)
También me compré una camisa negra perfecta para lo que tengo planeado… y a pesar de que sigo molesta con media humanidad todavía… se que la pasaré bien con quienes compartiré éstos días: Gracias por estar allí siempre niñas 
¡¡¡Feliz Samhain!!!
Post Nº 225
Muchas veces he escuchado la misma frase. - Lo siento - y es tal vez la frase más vacía que he escuchado porque se que no es verdad… no lo sientes igual que yo… porque si así fuera simplemente no tendrías que decirlo… porque sabrias que duele tanto que un lo siento no lo podría arreglar.
Hoy lo comprobé de la peor manera… primero ganó Moreno (ahora si, apague y vamonos con ésta ciudad) y segundo… bueno, cuestiones personales, lo cual me lleva a pensar…
La verdad es que suelo frustrarme mucho por las cosas y muy facilmente sobre todo cuando son cosas que de cierta forma me hacen ilusión y llevo planeando desde hace tiempo y bueno, cuando no salen no es agradable y más cuando son otras personas las que hacen que eso suceda y uno no puede hacer nada… y tal vez tomo la peor decisión pero a la final es mejor… verán, soy muy sensible y cuando me siento de alguna forma ignorada, atacada o.. no sé.. cuando no me siento bien ¿qué hago? pues retroceder y alejarme, alejarme mucho, lo hago como mecanismo de defensa y porque muchas cosas dejan de tener sentido, es como un: ya no vale la pena. Y eso es lo que pienso ahora honestamente… no vale la pena, ya no tiene sentido, ¿para que compartir con “amigos” si… realmente ese no será el sentido de lo que se va a hacer? ¿si lo último que quieren hacer es compartir con los amigos y prefieren anteponer problemas y cuestiones personales antes de lo que significa ser un grupo?… entonces no sé, tal vez aun tengo los pensamientos en caliente y no estoy calmada.. pero… ya no le veo sentido a estar allí y dado que ya hice algunos preparativos.. no sé, prefiero celebrar sola o llamar tal vez a alguna persona con quien realmente compartir sin problemas y ya… (ojalá me diga que sí . )
Por otro lado, y esto ya es en general y ya lo había escrito una vez… me estoy cansando, pero no es esa especie de cansancio en el que uno pierde la razón de la existencia o no le encuentra razón a vivir el día a día, no, en ese sentido estoy bien, es decir, creo que tengo muchas cosas importantes en mi vida, que me gustan de lo que hago, de mi, de esos detalles que dan alegría.. pero.. me estoy cansando de la gente… suena raro ya que al fin y al cabo somos seres sociales y es imposible vivir solo… y suena a pensamiento antisocial y no, yo no soy así 
sino es más bien como una constante decepción de la mayoría de personas, tal vez es, como ya lo dije en otra ocasión, ver a la gente realmente y saber que no es mucho lo que se puede esperar y… pues… no sé… me cansé de tener que hacer todo, de poner todo de mi parte y que si uno no mueve las cosas, nadie lo hace, entonces, que pereza…
Pero.. lo curioso de todo es que a pesar de lo malo que pueda parecer éste post, no estoy mal… hay muchas cosas que marchan bien y definitivamente con el hecho de contar conmigo de tener a mi familia, que mi hijo esté bien es suficiente a la final eso es lo que importa y de hecho como todo en la vida todo va y viene entonces para que preocuparse por las cosas y por la gente… suena raro pero, en muchas ocasiones pienso que sola estoy mejor, que sólo es cuestión de contar con unos pocos y saber quien soy y ya…
P.D. Me han pasado varios memes… los contestaré en el próximo post
Ya casi se acerca Samhain! y para el 31 Santiago se disfrazará de … Brujito (ji ji ji) así que ya le compré el sombrero, una capa y me falta coserle la túnica (ayer la iba a coser pero no supe como manejar la máquina que tiene David en casa 
), también fui a comprarle hoy algo para que se cuelgue a modo de amuleto (se ve bastante cool) y le hice la varita mágica, ésta está inspirada en las varitas de Maple Story y me gustó como quedó
Por otro lado, Santiago hace bastante tiempo sembró una semilla de frijol la cual fue creciendo y creciendo… ok, yo no se nada del crecimiento del frijol, pero lo que si se es que éste está creciendo demasiado rápido y además es una variedad rastrera porque ya se empezó a enrrollar en una baranda que hay en la ventana.
Como pueden ver, en 7 días ha dado casi dos vueltas a la baranda y las hojas han crecido bastante ya que las que se ven pequeñas en la primera imagen son las que ya se ven bastante crecidas en la segunda… no sé porque ésta planta me recuerda la historia de Juanito y los frijoles mágicos pero en fin.. el hecho es que la plantica está muy bonita, esperaremos a ver si da bastantes frijoles 
.
Estos días han sido agitados, han sido de esos en que uno tiene muchas cosas por hacer y eso en cierta medida, es bueno.
Empecé a hacer una página bastante… ehh… cute digamos, que espero que esté terminada para la otra semana junto con los nuevos skins para mi portafolio. Lo bueno de ésto es que me di cuenta que ya me queda más fácil hacer themes para WordPress, la cuestión como siempre es de practicar y practicar y poner todo lo que uno sabe en práctica , igual como siempre tengo que estar haciendo algún proyecto, no me puedo quedar sin diseñar nada, sencillamente me encanta diseñar. Por otro lado me vi por fin con Diana M, estuvo en mi casa y charlamos bastante rico, hace rato que no la veía, creo que desde lo de Aladdín, así que fue bueno, nos pusimos al día en chismes y pues quedamos de vernos más seguido para algunos proyectos y cosas que pueden ser provechosos .
Ya luego, el viernes llegó cargado de mil cosas, por la mañana tuve que salir a pagar cuentas y más cuentas (odio los bancos) luego a clase y por la noche me vi con David y Marcel, salimos por ahí a ver que haciamos, con David descubrimos la receta para un vino caliente que sabía bastante bien, veré si algún día me animo a hacerla y ya luego nos encontramos con Marcel y nos fuimos por ahí, como siempre ellos dos, ¡¡terribles!!!, menos mal yo soy buenita .
Llegó el sábado, estaba cansada hasta más no poder y me tocaba madrugar porque tuve que llevar a Santi a Cota de nuevo, así que dormí muy pero muy poco y por el frío me dieron calambres en las piernas 
pero bueno, pude medio dormir, aunque mi papá todo el tiempo me hizo la conversación y no me dejaba cerrar lo ojos así que llegué como zombie a empacar maleta y alistar todo para mi viajecito a Villavicencio, menos mal el camino fue como de 3 horas y media donde pude dormir tranquilamente
De Villavo, bueno, que diré, que me gustó (¡¡a ver!!, como no iba a gustarme ) siempre es bueno alejarse de la ciudad natal y escaparse a otro tipo de planes, igual supongo que es rara la situación ¿o no? no sé, en ocasiones es mejor no ponerse trascendental y vivir la vida como va llegando, a la final así es ¡¡más divertida!! (si lees ésto, sí, la pasé muy bien ) . Ya luego por la mañana me regresé, el camino de venida se me hizo mucho más corto, además no se si era por el sueño, o por la situación, mejor dicho ni idea porque pero cerraba los ojos y lo único que veia era carreteras y más carreteras, muy reales y muy detalladas, además estaba en ese estado entre soñar y estar despierta y todo el camino fue de esa forma… así fue raro la verdad
Así que bueno, esa fue mi semana, justo ahora tengo un sueño terrible, estoy algo cansada, quiero dormir, ya esperaré la semana que viene llena de confirmación de decisiones, trabajo y demás… ya veremos que sucede, por ahora a descansar .
Últimamente me la paso con sueño, con muchisimo sueño, no hay razones lógicas para ello pero podría deducir que últimamente el mundo de allá está más interesante que el mundo de aca, porque lo que sucede y las personas que encuentro allá son más tranparentes que las que conozco aca, es como si los viera sin aquellas máscaras que se ponene todos los días ante ellos y ante mi.
Últimamente me la paso con sueño, tal vez es cansancio, pero no del físico ni espiritual, no, todo está bien por esos lados, es más bien como un cansancio de las personas que me rodean, de verles las mentiras en la cara, de verles las emociones y uno saber que esas emociones son falsas y que ocultan las de verdad ya sean de amor o sean de odio detrás de mascaras más grandes que ellos. Es saber que por más que se esfuercen, uno a veces no es bienvenido o que por más que intenten aparentar indiferencia esa no es cierta, porque sólo es miedo. Es saber cuando los intereses priman sobre lo que tu vales… pero bueno, eso ya no importa porque de alguna forma ya lo puedo ver.
Últimamente me la paso con sueño y como los días son de lluvia es rico dormir, es rico soñar y sentir a las personas de verdad, pero no me la puedo pasar soñando ni durmiendo, tengo una vida que llevar y que ahora más que nunca está tomando otros rumbos, rumbos interesantes que debo manejar… más sin embargo a pesar de lo raro que pueda sonar, duermo porque en los sueños todo es más real y en la realidad no hay tal y me pregunto que tan bueno es “sentir” al otro… sentir que nada de lo que hace o dice de dientes para afuera es real… pero bueno, no puedo cambiar a nadie y mientras mi familia, mi hijo y yo estemos bien lo demás no me ha de importar .
La imágen de arriba la hice para un concurso de DA en el que vi que Mariux participó y me antoje (por cierto, te extraño 
). Es mi primera ilustración como tal por eso no me convence del todo (si yo soy así con mi trabajo, me critico todo el tiempo ) pero bueno, todo sea por ensayar y por ir practicando.
Ultimamente mis post han sido muy… personales, pero bueno, creo que de eso se trata éste blog, de hablar de lo que me sucede día a día, supongo que hay muchos que pasan de largo y se aburren, mientras que otros siguen el hilo y chismosean a ver en que ando
En fin, hoy quería escribir sobre varias cosas, la primera es un video que tengo en loop infinito desde hace muchisimo tiempo ¿adivinen porque?
¿está mal que yo quiera un Lestat sólo para mi?
Lo otro, es tal vez la pensadera que me da a veces, como le decia hoy a David, yo no puedo dejar de pensar y pensar y pensar en mil cosas, pero, bueno eso no es del todo malo creo yo, porque a veces dando vueltas sobre las cosas se encuentran soluciones o puntos de vista diferentes, en fin, hoy me desperté pensando en todo lo que ha cambiado dentro de mi, pero… es gracioso porque, para mi son cosas que siempre han estado allí, es sólo que antes no habían salido, no se habían hecho tan evidentes y ahora simplemente las dejo fluir a través de mi, supongo que son momentos pero si me preguntan estoy más a gusto con éste yo que se ha apoderado de mi… además porque en cierta forma ha aprendido a divertirse más y a tomarse la vida de otra forma… vamos a ver cuanto durará.
Por último también iba a hablar sobre mi Cuenta de DeviantART, creo que empezaré a usarla más y a poner más cosas y hacer más trabajos, aunque aun no me defino por una linea específica, hay muchas cosas que he puesto como trabajos realizados en PhotoShop, fotografías, wallpapers, interfaces y trabajos manuales… así que… supongo que eso sucederá con mi cuenta, estará llena de mil cosas que no están relacionadas . En mi último trabajo utilice la flor que hace muchiisimos meses empecé a hacer en PS
Hace poco me puse a ver un blog que me llamó mucho la atención, lo encontré por casualidad, en él una madre cuenta como ha vivido el proceso de desescolarización con sus hijos (es un blog muy bonito para aquellas que tenemos hijos y nos comemos la cabeza pensando cuál es nuestro papel en su educación), el hecho es que me di cuenta de lo poco que hablo de Santiago aquí pero no creo que lo haga porque sea lejana a él (de hecho él y yo compartimos muchisimo tiempo y muchisimas cosas juntos) sino es más bien porque de alguna forma lo veo más como que una cosa es mi vida “pública” en Internet y otra es mi vida “privada” con mi familia y algunos amigos en la Vida Real.
El hecho es que hoy quiero escribir sobre él, igual por muchas cosas que diga y escriba, es dificil describir a alguen que se quiere tanto y que es tan parte de uno como uno mismo. Puedo decir que él es el mejor regalo que he tenido en la vida y fue muy oportuno ya que nació el mismo día de mi cumpleaños . Siempre me ha asombrado la facilidad con que aprende y a veces me asusta el gusto que le tiene a los computadores, de hecho siempre me dice que cuando sea grande quiere hacer juegos para computador, incluso ya tiene la temática y sabe qué niveles y qué música le pondrá a cada uno (sí, cuando estamos por ahí escuahcndo cualquier tipo de música, si algo le gusta dice: ésta se la pondré al nivel de lava o ésta se la pondré al nivel más difícil). Como todo niño a su edad le encantan los robots, los dragones y a veces se mete en su mundo y crea unas historias interesantisimas con sus muñecos, eso sí, para saber a que juega, me toca espiarlo porque no le gusta que yo esté ahí (sí, yo a esa edad era igual, me entretenía inventando historias y jugando pero no me gustaba que nadie más las supiera).
Es un poco de mal genio, pero a la vez es de una ternura infinita, hace poco salió con el cuento de que tiene un hijo que es uno de sus peluches, un dinosaurio que le regaló mi hermana y lo cuida bastante y me lo da a mi para que lo cuide también, es muy bonito cuando hace eso. Igualmente le encantan los animales, me trae loca con que quiere una mascota, pero puees… por ahora no podemos eso si todas las mñanas cuando lo llevo al colegio, nos vamos saludando a todos los perritos que nos encontramos en el camino, que son bastantes, hay uno en especial que siempre está ahí echadito en el mismo lugar y que es el que más queremos, tambié le gustan las plantas, hace poco, por su iniciativa decidío poner un montón de semillas en un algodón a ver si crecián, puso lentejas, garbanzos, maíz, frijoles y hasta arroz, las maticas germinaron pero se secaron rapido porque eran muchas en muy poco espacio, pero él había puesto otra, una semilla de frijol en un vaso sólo para ella, está muy bonita la matica, tenemos que transplantarla pronto y ponerla en la tierra. También le encantan los “experimentos” y hace cosas que yo hacía de pequeña como tomar un frasco pequeño y echar en él toda sustancia que se le atraviese “a ver que pasa”, obviamente debo tener muchas cosas escondidas para que no vaya a jugar con ellas pero recuerdo lo divertido que era hacer eso.
Por último, me encanta esa forma que tiene de ser, tan él tan.. no se como explicarlo, igual no puedo ser objetiva… ¡es mi hijo!, sólo se que lo amo muchisimo y bueno, que hasta el momento él también me quiere mucho a mi, sí, yo se que llegará el momento en que me odie y demás… pero por ahora disfruto de las cosas que me dice como: ¡¡yo te quiero así como eres!! o ¡eres la más bonita del mundo y siempre te voy a querer!, disfruto de los abrazos y de tooodos esos momentos juntos e irrepetibles que vivo con él, no podría estar más orgullosa del niño que tengo .
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Off Topic: Hoy algo me dio mucho mal genio y ello se deriva de algo que a la gente que me rodea le cuesta muchisimo entender, ya que estoy hablando de Santiago, desde que él llegó a mi vida, el tiempo para mi ya no es el mismo ni se mide igual, esto quiere decir que a mi me toca programar las cosas que quiero hacer con anterioridad, a veces con muchisima anterioridad y a veces me toca cancelar unas cosas por hacer otras porque mi tiempo no depende sólo de mi, yo no puedo llegar y salir a la hora que me plazca y demorarme todo el tiempo del mundo haciendo algo, lo que sea, no tengo esa libertad de tiempo y por ello, el tiempo y los compromisos son algo de sumo valor para mi, además me parece que uno debe respetar el tiempo de los demás también, más cuando uno no puede disponer de él a su antojo. Por eso estoy molesta, y mucho, porque siento que se irrespetó mi tiempo y eso definitivamente no me gusta… a veces me hago la tonta y digo que no importa, pero no es así… y no porque sea neurótica ni nada, sino porque cuando se tiene una responsabilidad como un hijo, aunque parezca que no, es muy poco el tiempo real que uno tiene para uno y para hacer muchas cosas que quiere hacer…. Yo hoy quería hacer algo que para mi no era de vida o muerte, pero era importante, hubiera sido muy rico haberlo hecho y me hubiera hecho “feliz” por decirlo de alguna forma, pero tome la… decisión (ahora veo que mala decisión) de no hacerlo por hacer algo por lo cual siento que tengo mucha responsabilidad, mejor dicho fui responsable, antepuse mis responsabilidades (porque yo soy así) a otro tipo de cosas y me quedaron mal y ya había cancelado lo que iba a hacer y ya no puedo hacerlo, como quien dice no hice ni una cosa ni la otra y eso es lo que más me puede dar rabia en la vida… porque perdí el tiempo casi que literalmente y a ¿alguien le importó? no, entonces… eso me molesta mucho porque para mi casi que cada segundo mio y de los demás, cuenta… y si entre los planes no está cumplirle a uno, creo que en serio, no cuesta nada por lo menos avisar… o decir de una vez que no se hará o no se tiene ganas…
Update del off topic: Bueno, las cosas se medio resolvieron… solo digo que la proxima vez que suceda… ¡¡tabla!! quedas advertido
Porque éste es mi blog y puedo quejarme cuando quiera
Estuve pensando en las pequeñas cosas que me molestan en el día a día, de la sociedad, de la gente, de lo que me rodea… y se que a uno sólo le afectan las cosas que uno deje que le afecten, pero pues… igual me quiero quejar y punto
1. Soy madre soltera ¿y qué?. No soy la culpable de ello, no soy yo quien abandonó un hijo a su suerte y ni siquiera llama para saber como está, entonces ¿porque en todo lado me joden la vida y me hacen ver como la culpable de la situación?. Porqué en todos los colegios me preguntan ¿y el papá del niño? como si yo fuera un super GPS que sabe dónde se ubica cada persona en el planeta. ¿Acaso yo soy carcelera? o tengo que andar detrás de semejante persona para rogarle y obligarlo a hacer algo que no quiere, no, a mi no me pagan por ser niñera ni policia de nadie, entonces, ¡dejen de joder!, yo hago las cosas lo mejor que puedo dada la situación, amo a mi hijo por sobre todas las cosas y estoy allí día tras día para él, para verlo crecer y acompañarlo en su vida y eso es lo único que cuenta.
2. ¡Soy una buena diseñadora! y merezco respeto por mi trabajo, merezco que me traten bien a la hora de hacerme alguna observación, no, no soy una maquina vomita-diseños, soy una persona y como tal merezco respeto y que se valore mi trabajo. Claro, a nadie le cuesta hacer cualquier mamarracho en el papel, pero hacer lo que yo hago, así sea mínimo, requiere trabajo y esfuerzo como para que alguien diga: ay no me gustó el punto que tiene esa i, y sí, así es todo el mundo pero ¿y qué?, me molesta que no me den argumentos y critiquen por criticar y por creer que con ello son lo más cool y son los mejores en todo, pero no no es así y lo saben.
3. Tengo sentimientos, sí y bastantes y estos pueden ser buenos hacia las personas cuando son buenas conmigo, pero… ¡no soy una jodida máquina de hacer favores! ni soy alguien que pueden llamar cuando me necesitan y ya, si fuera por eso montaría un servicio y cobraría por horas y de seguro me iría mejor. Igual lo entiendo, los pobres mortales no se la creen cuando les pongo cuidado y luego salen con estupideces porque simplemente así son. Como le dije alguna vez a alguien muy en serio: para estar conmigo hay que tener demasiados pantalones, lamentablemente muy pocos los tienen, pero bueno, ¡¡soy feliz!! ellos son lo que se lo pierden, no yo.
4. Soy mujer y soy emocional ¿y qué? también puedo ser fuerte cuando lo requiero ¿sino como creen que he salido de cien mil situaciones adversas y sigo aquí y sigo bien?, entonces… porque si yo acepto a la gente tal y como es, la gente se empeña en querer transformar lo que yo soy y quieren que todo el tiempo esté contenta y feliz como si me la pasara metiendome “felicidona” o algo así, no, es imposible estar todo el tiempo bien y cuando estoy mal sólo pido que de verdad me escuchen (así como escucho a todo el mundo y hago lo que pueda por ayudarlos cuando están en la inmunda y acuden a mi) y se preocupen, listo, nada más, pero a los mortales les cuesta… en fin… hay cosas que no puedo cambiar.
5. Bailar danza árabe no me hace una mujer fácil. No, yo bailo porque me gusta, porque me nace, porque me conecto con muchas cosas al hacerlo y el hecho de que esa danza sea sensual no implica que por ello ande con el primero que se me aparece, así que ¡ya! dejen de interesarse en mi sólo por ello, yo soy muchisimas cosas más e igual le bailo sólo a quién yo quiero.
6. Estoy medio loca ¿y qué?, Quien me quiera y me acepte de esa forma habrá ganado una excelente persona a su lado, alguien que estará allí, alguién que puede hacerle la vida interesante a cualquiera, alguien honesto en sus sentimientos y en lo que piensa, entonces… si no les gusta como soy pues… ¿para que hablan conmigo?.
7. Me encanta desahoagrme y aunque a veces la embarro en la forma en que lo hago, se reconocer mis errores, ¿entonces porque diablos la gente no puede reconocer los suyos?, ¿creen que al hacer eso entonces son más débiles? pues les tengo noticias, es más grande alguien que sabe cuando se equivoca y se hace responsable por ello, que alguién que se niega a si mismo y a los demás que la cagó. Pero bueno, no se le pueden pedir peras al olmo, igual, no se preocupen, se les quiere a pesar de todo .
Bueno, lo necesitaba y si ofendí a alguien… sorry, como dicen por ahí al que le caiga el guante…
* se va a descansar y a pasar una noche tranquila y feliz.
Viernes, últimamente se han vuelto extraños de alguna forma o tal vez debería decir ¿interesantes? no sé, ese día tenía planeado ir a comprar Cash para Maple pero a la final no sucedió porque lo que te cobran en servicio es las 2/3 partes de lo que iba a comprar 
así que decidí gastarme ese dinerito en otras cosas que perduraran más, me compré un bonito dije, a muchos les gustó y también le compré algunas cositas a Santiago . Luego ya en mi casa empecé a hacer una rica receta (ji ji ji) que dejó un rico aroma en mi casa, ya veremos como queda al final y luego de un momento a otro empezaron a llegar cien mil invitaciones a salir y demás pero nah! no tenía ganas, además el sábado debía madrugar .
Sábado, un día definitivamente productivo y que me dejó pensando demasiado (odio que eso suceda). Me desperté temprano porque debía llevar a Santiago a una prueba en uno de los tantos colegios en los que posiblemente entre el otro año a estudiar, éste colegio me gustó bastante, lo único que le veo de malo es que es muy lejos de mi casa, es por la via Cota 
pero bueno, sí pasa sería muy cool. Como tuvimos que esperar bastante mientras Santiago estaba en la prueba nos fuimos con mi papá a recorrer el pueblito, comimos unas ricas arepas campesinas y luego fuimos a un lugar que me gustó bastante, un jardín botánico medicinal, la señora que nos atendió fue muy amable, tal vez después vayamos de compras por alla.
De regreso tuve que salir corriendo para llegar a Mahaila, allí tuve clase y sigo aun con los dos bastones, se ve muy pero muy bonito, lástima que me duelan tanto las manos. Hubo un paso que me gustó bastante que es equilibrar un bastón en la cabeza mientras el otro se va girando y luego irse de para atrás manteniendo el equilibrio, si suena enredado, pero se ve muy bonito y complicado . Igual espero poder hacer mis propios bastones en éstos días, ya me hicieron el favor de averiguar cuánto cuesta el aluminio 
y sólo es comprar la tela y listo. Ah y también encontré una canción que es perfecta para uan coreografía a dos bastones, no fue fácil pero lo logré, ahora me falta encontrar la otra .
Finalmente fuimos donde Marcel y Neva para lo de la luna y a clase… diré que en la consulta con Marcel quede confundida, lo pondré de ésta forma, yo tenía muchas cosas claras con respecto a lo que debía hacer, pero más que todo porque había dejado de lado todo aquello que en un comienzo creía, tenía claro todo porque simplemente no quería pensar en nada ni amargarme la vida con las cosas y más con cosas de las que ni yo estoy segura, yo lo tenía todo claro… pero luego va y me dice eso… y depués durante la meditación (que por cierto estubo muy bonita, me gustó ) van y me dicen otro montón de cosas más… entonces quedé loca, porque ya no se que hacer, porque mi yo intuitivo quiere algo que es imposible o de lo que no estoy segura de que sea seguro y de lo cual yo vaya a salir bien librada… mientras que mi yo racional decidió que es mejor andar sin complicarse tanto y que así es como llegan muchas cosas a la vida… así que no sé, no se que decisiones tomar. A todo eso se le suma el hecho de que en éstos días se han abierto infinidad de posibilidades que de una u otra forma han desplazado las otras en las que anteriormente creía y eso es bueno, lo malo es que no estoy segura de que eso sea lo correcto, así que… ya no se que hacer :sigh: supongo que es hora de tomar decisiones… justo ahora que la estaba pasando tan bien…
En éstos días me he complicado mucho la vida, a veces se me olvida utilizar la perspectiva de las cosas y dejo que los viejos vicios de mi ser vuelvan de nuevo. Desde la semana pasada hay muchas cosas rondando mi cabeza de manera constante, cosas que no deberían afectarme pero lo hacen y a la final a la única que puedo hacerle el reclamo es a mi misma. Se que aun hay muchas cosas que debo dejar atrás, pero sobre todo debo aprender a no cerrarme tanto cuando las personas se preocupan por mi.
El sábado pasado fue el momento en que todo estalló de la peor forma y lo más gracioso es que realmente no sucedió nada puntual para que yo reaccionara de esa forma, no me sentía bien, eso era todo tal vez, por eso me quedé charlando con Emilia bastante tiempo, después quería ir a caminar por ahí para despejarme pero vi que me habían llamado y fui a casa de David, donde estaban todos. Yo sé que en ese momento sencillamente me cerré a las cosas cuando me preguntaban qué era lo que me pasaba, pero… yo soy así, me cuesta mucho hablar sobre todo lo que me sucede. De todas formas el domingo cuando ya saliamos de la celebración charlé con Nevita y vi que el problema no es el problema en sí mismo, sino que el problema es guardarse todo, así mismo hoy charle con David, debo decir que me costó, porque repito, no soy buena para hablar de estas cosas, pero en cierta forma me ayudó, como lo dije al comienzo, a ver la perspectiva del asunto, y me di cuenta de que simplemente todo está en mi cabeza y lo mejor es superarlo todo a mi manera. (Gracias a los dos por escuchar los “lios” que tengo con ciertos mortales )
Igual ayer también hice algo muy propio de mi y es desquitarme con la primera persona que tuve a la mano y bueno a la final no me sentí bien, sí, yo se que para algunas personas puede llegar a ser agobiante mi forma de ser algunas veces, pero pues… en fin… son cosas que de momento no puedo cambiar y como todo proceso, es largo, aunque como propósito para éste año que ya casi acaba está… dejar todo ésto atrás de la mejor forma posible, al fin y al cabo por algo estoy aprendiendo lo que estoy aprendiendo ¿no?
Presentación en la Feria (Feliz Mabon)
Posteado por Zarzamora en Bellydance, Celebraciones, Paganismo, Personal
September 17th, 2007
Ayer y el sábado fueron días bastante movidos, llenos de muchas cosas por que nos ibamos a presentar en la Feria del Hogar. El sábado tuve casi que 6 horas continuas de baile, 4 ensayando y dos en clase (ya estoy viendo pasos con dos bastones a la vez, lo cual es algo complicado pero se ve bonito) así que terminé super cansada, igual después nos fuimos con Emilia a charlar un rato, realmente lo necesitaba, pero de ello hablaré más adelante. Luego fui a casa de David a tomar clase.
Ayer también fue un día lleno de bastantes cosas, primero fui a la celebración de Mabon, la cual estuvo bonita, me gustó el lugar pero me tuve que ir temprano porque tenía la presentación en la feria. Llegue a la escuela y allí ensayamos varias veces, luego nos dirigimos a la feria (en un bus sólo para nosotras ) y cuando llegamos nos tocó esperar como unas dos horas y media para poder comenzar ya que antes se presentaron otros números… pero bueno, ni modo. Emilia y yo salimos primero con la coreografía que ya habiamos hecho, como raro a mi se me enredó el velo y casi me hace caer después salimos todas en la coreografía de grupo y bueno, esa si salió mejor . Llegue a mi casa super cansada de tantas cosas así que vi el video que grabó mi papá y nos fuimos a dormir, estaba yo muy tranquila cuando a las 12 me entra una llamada de un tipo borracho que “quería conocerme” porque yo era la mujer de su vida después de colgar me tocó quitarle el sonido a mi celular para poder seguir durmiendo (que desastre los mortales como ese ). Y bien eso fue a grandes razgos éstos días que pasaron… tengo sueño y aun sigo cansada de ayer, pero bueno, me iré a hacer todas las diligencias que tengo que hacer hoy…
Esta semana, ya que he tenido un poco de tiempo libre, me he dedicado a bajar películas y verlas, creo que empezaré mi propia “colección” así como la que hice con mis series de anime .
1. The Queen of The Damned:
Después de leer Lestat el Vampiro me quedé con las ganas de leerme el libro que continua: La Reina de los Condenados, pero como no lo he conseguido, decidí bajar la película y verla. Si lo comparo con las historias que narran las Crónicas Vampíricas… ésta película deja muchisimo que desear, tergiversa la historia de muchas maneras y le dan el típico final Hollywoodense lo cual no me gustó para nada y por ejemplo si alguien nunca se ha leído el libro tampoco es que la película aporte mucho. A pesar de los evidentes fallos en ese sentido debo reconocer que… ¡me la repetí!… la razón (sí ya lo sé, es muy obvia ) la forma en que explotan el hecho de que Lestat sea un rockstar, simple y sencillamente me encantó ésta interpretación de Lestat… en todo sentido ( 
<3 Lestat). La banda sonora a pesar de ser “comercial” (Korn, Deftones, Linkin Park, etc) es muy buena porque capta en todo sentido el ambiente de la película y definitivamente la escena que más me gustó fue ésta:
2. The Mists of Avalon
Había escuchado de ésta película (aunque realmente fue una serie para TV de dos capítulos) y, no sé, simplemente se me ocurrió bajarla. No puedo dar una opinión objetiva e imparcial por… varias razones, pero en fin, el hecho es que me pareció muy interesante, aunque debo confesar que en algunos momentos me sentía viendo una especie de novelón debido a que la historia de los personajes es muy enredada. Básicamente en ella se narra de otra forma la historia del Rey Arturo, todo se desarrolla en medio de un ambiente en el cual el Cristianismo va desplazando poco a poca las antiguas creencias y cómo muchos luchan por ellas aun. Lo que me pareció más curioso… umm.. tal vez la forma como en Beltaine siempre todo se iba “al diablo” en la vida de los personajes, pero igual precisamente eso fue lo interesante . De la banda sonora puedo decir que la canción “principal” siempre me ha gustado muchisimo y me trae buenos recuerdos de Litha , es interpretada por Loreena McKennitt y aquí hay un video donde la pueden escuchar acompañada de escenas de la película:
3. Moulin Rouge
Mariux me había recomendado ésta película varias veces así que ante tanta insistencia por fin la bajé para verla . Siempre me había causado curiosidad ya que en su momento se habló mucho de ella, en general me gustó, sobre todo por la forma en que mezclan perfectamente elementos contemporaneos con los de aquella época, ni que decir la banda sonora, ¡muy buena!. En cuanto a la temática justo en éste momento me siento no apta para opinar pero como dijo Mariux, sí, uno termina de alguna forma babeando por él . otro punto a favor es toda la estética que maneja, la parte final cuando montan la obra basada en la India es muy buena, me encantaron los vestidos y los adornos que usan . Pero la mejor escena es la del tango :
En fin, fue bueno ver todas éstas películas… en general el cine me hace pensar en otras cosas… y justo en éste momento eso es lo que necesito hacer… dejar de pensar y pensar en cosas que a la final no valen la pena… y que si lo valen, ya nada se puede hacer por ellas…
