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Lo que es de uno, siempre será de uno y lo que ha de suceder, sucederá en el momento menos pensado. La vida es una sola y en ella están mezcladas todos los sucesos y todas las emociones a la vez y por eso hay que vivirlas intensamente tal y como van llegando, tal y como van sucediendo. Ayer leà algo que decÃa más o menos asÃ
Tenemos la obligación con nosotros mismos y nuestros Dioses de amar al mundo, de explorar la vida que lleva a algo, hacer cosas, conocer gente, amar, tomar riesgos, enfermarse y luego curarse, sufrir, alegrarse y finalmente morir.
… y hoy comprendà muchas cosas, comprendà que seguir un espejismo nunca es bueno pero que querer algo con mucha fuerza lleva a que eso suceda y eso me hace feliz. Estoy feliz el dÃa de hoy y es lo que importa, estoy feliz a pesar de que sigo enferma, tal vez peor que antes, pero estoy feliz, porque tengo ésta sensación de que entendÃ, de que dentro de mi aunque a veces sigan las angustias y aún haya cosas dificles de borrar veo el futuro y veo algo importante, algo grande, algo que es mÃo desde siempre y con quien por fin me uniré…
Por otro lado y pasando a otras noticias de la semana y demás, aquà está un pequeño resumen.
- Llegaron mi tÃa y su esposo de Canadá a pasar un tiempo y también vinieron por mi nuevo primito (adpotarán un paisita super lindo casi de la edad de Santi).
- Sigo con las terapias y no sé que tan normal sea que me duela demasiado la pierna, mucho más de lo que me dolÃa antes
igual ésta semana tampoco podré ir a natación porque estará cerrado. Esperaré a que termine todo el proceso a ver si me mejoro o no porque en realidad hay muchas cosas que extraño hacer como el sólo hecho de poder moverme con libertad, correr, saltar, llevar una vida “normal” y por supuesto, bailar. - Ayer por fin creé mi personaje para jugar WitchCraft, nos demoramos muchisimo tiempo mientras David me explicaba paso a paso cada cosa, pero bueno, creo que de momento me quedó alguien interesante, una gitana seductora que está medio desquiciada y es vidente
- Ya tenemos también varios planes “infantiles” con David aprovechando que Jacob, su sobrinito estará aquà y que Santi está de vacaciones, si salen ya les contaré
- Aparte de las dos matas de frÃjol que plantó Santiago y las cuales al parecer darán otra cosecha, hay una de manzana y otra… que no tenemos ni idea que es. Creo que es hora de conseguirle un huerto o algo asà antes de que la casa sucumba ante su poder
Y bueno, creo que eso es todo… espero que todo lo que tiene que salir, salga y que todo lo que se tiene que ir se vaya.
Las Crónicas de Spiderwick
Posteado por Zarzamora en Cine, Entretenimiento, Reviews, Videos
March 14th, 2008
Como ya lo dije en mi post anterior, hay muchas pelÃculas que quiero ver asà que empecé con las Crónicas de Spiderwick aprovechando que David también se la querÃa ver. La verdad no iba con muchas expectativas ya que la última pelÃcula que me vi de ese tipo la verdad me decepcionó, pero debo decir que a la final me gustó bastante y aprovecharé la semana de vacaciones para ir con Santiago a repetirla 
.
La historia empieza cuando la familia Grace, conformada por los gemelos Jared y Simon, su hermana Mallory y la mamá se mudan a una casa antigua propiedad de una de sus parientes. De inmediato empiezan a suceder cosas extrañas y es cuando Jared, el hijo rebelde encuentra un libro con una advertencia que él ignora lo cual empieza a desatar una serie de hechos que los llevarán a todos a vivir varios aventuras relacionadas con criaturas de otros mundos. Al comienzo todos se muestran escépticos frente a lo que ve Jared, pero pronto se darán cuenta de que no es por azar y que todo se remonta a uno de sus familiares lejanos, Arthur Spiderwick, quién escribió un libro donde describÃa seres como los elfos, hadas, duendes y otros más que habitan ese mundo mágico que no vemos, además de ciertos hechizos, pero todo ello trajo un problema ya que un ogro querÃa apoderarse de ese libro para asà obtener el poder de derrotar y controlar a todos los demás seres.
Si bien el filme trata asuntos que se mueven entre la realidad y la fantasÃa, también la historia trabaja sobre los conflictos familiares, la separacion de los padres de Jared, los conflictos entre hermanos, los secretos y las palabras no dichas, el llegar a un nuevo hogar y todo lo que ello puede generar. Otra cosa que me pareció interesante fueron los seres fantásticos, las hadas eren geniales y el duende de la casa, Thimbletack , ni se diga (sÃ, hicimos un gran aww~~ cuando lo vimos con David ), también hubo otro elemento que para mi tenÃa gran importancia y estuvo bien trabajado y fue el libro (yo quiero uno asÃ!!!!!) y en general creo que la pelÃcula acertó muchisimo al mostrar ese mundo mágico y todo lo que lo rodea porque lo hizo de forma coherente, o por lo menos en mi humilde opinión, asà fue .
Asà que si bien a algunos simplemente no les gusten éstos temas, a mi me pareció una pelÃcula bonita para ver en familia y con la cual pasar un buen rato, la historia es interesante y la forma que se manejó el mundo de la fantasÃa y la magia fueron acertados, los personajes y sus relaciones, la historia familiar de trasfondo y el desarrollo de la misma también le dieron algo sólido a la pelÃcula. Por último creo que conseguiré los libros, está comprobado que generalmente en éstos temas, los libros superan por mucho las adaptaciones cinematográficos, asà que ya les contaré si me los leo
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Off Topics
[OT1] Ya empecé terapias… y pues no se, no es que yo sea muy exigente pero honestamente no me parece que le estén dando el tratamiento adecuado a mi problema, no quiero ser niña mimada pero… quiero alguien que tome en serio mi salud y le importe y no simplemente lo convierta en un número más que atender de carrera porque no hay tiempo…lo único bueno es que empecé con la natación, fue muy rico volver al agua definitivamente esas cosas no se olvidan y si bien fue agotador, el agua es mi elemento definitivamente .
[OT2] Al parecer mi frikismo se extenderá también de ahora en adelante a los Juegos de Rol, el jueves nos reunimos por primera vez, vamos a ver como nos va de ahora en adelante
[OT3] El problema con ellas es que cada una quiere a alguien diferente… y son tan diferentes y algunos tan inexistentes o tan lejanos por una u otra razón que todo se vuelve complicado… ¿porque no podrá existir sólo uno que las quiera a todas sin que nada importe y ya?… en fin, como siempre llega un momento en que me pongo a divagar como ahora y no logro encontrar ninguna solución coherente y satisfactoria, asà que mejor no me hagan caso. ¿o sÃ? no sé… :sigh:
A veces me da por preguntarle a la vida, y me empiezo a preguntar a mi misma por aquellas cosas que se dejan atrás por allá en el olvido, me pregunto por el futuro, ese que a veces veo lejos e incierto y que quisiera alcanzar pero al cual se me va entre las manos en algunas ocasiones, me pregunto por la gente, aquella gente que tiene mi corazón pero también me pregunto por el odio ¿es correcto odiar? no lo se, no me importa, pero quien diga que no lo hace, miente.
A veces me dan ganas de preguntarle al mundo, a las cosas, a los dÃas si aquella lÃnea que he recorrido por tanto tiempo me seguirá llevando, si existirá un desvÃo, si en medio de la nada se cortará el camino y tendré que comenzar, comenzar como tantas veces, girar en la rueda del mundo, vivir, de eso se trata vivir, y me pregunto y reconozco a una niña que todo lo pregunta y todo quiere saber, hasta que… el silencio llega, no todo puede ser contestado, porque si asà fuera, perderÃa los mares, perderÃa la vida, perderÃa el amor, el amor no se pregunta, el amor no se cuestiona, es algo que sólo es.
A veces me pregunto a mi misma por las horas perdidas, pero entonces me respondo con todas las alegrÃas, con aquello que es mio a lo lejos, con lo que tengo cerca, con el corazón y entonces puedo ver más allá de lo que existe, todo eso es mÃo porque no me pertenece y asà sienta que me hace falta, allà estará porque yo lo he traÃdo y no importan las lágrimas derramadas, éstas no sólo son de tristeza, hay muchas de felicidad, pero igual me pregunto y me contesto que necesito irme de éste ciclo, de éstas cosas, necesito salir al agua, yo necesito cambiar, cambiar la rutina por la vida y me pregunto porque es tan difÃcil cambiar.
Y aún asà todo ésto no importa, tengo el cielo en mis manos sólo que me da miedo acercarme, tocar las nubes, dejar que me arrullen, dejar que me besen, tengo todo lo que quiero, como siempre, desde siempre, porque allà está todo en lo que soy y si ahora mismo el horizonte se hace estrecho sólo necesito de mi para ensancharlo, para liberarlo, para construir sobre mil años de existencia en éste mundo, en mi mundo, nada ni nadie es para siempre pero lo que somos es eterno y asà estaré y asà seguiré, viviendo en la eternidad de éste segundo, no importa, ahora estoy mal pero estoy viva, no importa, ahora estoy feliz y sigo viva, soy yo, no soy nadie más y cuando todo ésto suceda y mi mente por fin se libere de mi, allà encontraré que no todo es en vano y que las preguntas algún dÃa se contestarán para ser olvidadas.
Image by: Hythshade
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Off Topic:
1. He tenido muchos problemas con el blog, los ID de los post no cincidÃan con los que google indexaba, lo arreglé y ahora los comentarios no corresponden a los post (éstoy arreglando eso). También las categorÃas y los tags están mal, espero a finales de ésta semana dejar todo arreglado… : sigh:
2. Extraño demasiado bailar… demasiado, extraño ir a Mahiala, las clases, tener ensayos de cualquier cosa, ensayar en mi casa, es horrible querer moverse y no poder como se hacÃa antes… bueno, por lo menos puedo escuchar música árabe, hoy estuve descargando bastante música, encontré un par de canciones que llevaba bastante tiempo buscando… pero no se que tan bueno sea… la nostalgia se apodera de mi y… quiero bailar… y no puedo…
No querÃa escribir sobre ésto porque al fin y al cabo aun no hay ningún veredicto final y no se que pueda pasar a futuro, pero sólo se que de momento no me siento bien, fui a recibir los resultados de las radiografÃas que me hicieron de la columna por el dolor que estaba prsentando en la pierna desde hace mucho tiempo y que desafortunadamente ha empeorado y el diagnóstico preliminar es Retrolistesis L5 con disminución de la amplitud del canal medular lo que traducido significa que tengo una vértebra que se deslizó hacÃa atrás y ésto afecta la raÃz ya que se encuentra comprimida… yo sé que no me voy a morir de eso y que posiblemente el tratamiento consista en terapias intensivas y no habrá necesidad de medidas extremas, pero no dejo de sentirme mal, para empezar es difÃcil explicar el dolor que me acompaña dÃa y noche prácticamente a todas horas y que no se quita con nada (sÃ, igual yo intento hacer mi vida lo más normal que puedo, pero eso sigue ahà asà la gente me vea bien) y por otro lado es… algo que muy pocas personas entienden… es el hecho de no poder bailar, sÃ, ya se que muchos deben estar leyendo éstas lineas y deben estar pensando que estoy haciendo un drama por nada, que lo importante es que me recupere y demás… pero… como explicarlo… bailar es mi vida, es lo único que me reconforta cuando estoy triste, cuando me siento sola, cuando la vida apesta (justo como está apestando ahora) y no puedo hacerlo, ni siquiera puedo hacer algo que me permite levantarme cada dÃa y tener fuerzas para enfrentar todo lo que dÃa a dÃa sucede en mi vida… y si me preguntan, sÃ, estoy en depresive mood, por ésto, por todo, por no contar con nadie realmente, por tener que enfrentarme a todas las cosas sola, con personas o que están lejos o a quienes uno les dice: oye, me siento mal, y ni les importa, pero en fin, asà es la vida y lo único que quisiera ahora es poder echarme a llorar tranquilamente en los brazos de alguien… pero ni eso puedo… ni eso tengo… asà que en fin… mañana sacaré la cita para ver cuál será el tratamiento a seguir…
P.D. Es curioso que justo hoy, cuando me siento tan mal, me esté saliendo un theme para mi blog tan alegre… pero bueno… de nuevo: asà es la vida, sobre todo la mÃa, llena de contradicciones. Ah y éste video… bueno, no se, me he pasado escuchando esa canción hoy todo el dÃa… es de Amy Winehouse y de alguna forma explica muchas cosas… supongo, porque es una canción de letra triste y melodÃa alegre… y yo estoy triste asà todos me vean bien.
Pensando como siempre… pensando en qué pasarÃa si simplemente las personas fueramos lo que somos, podemos no quererlo pero estamos condicionados por ciertas cosas, nos ponemos lÃmites, lugares hasta donde podemos llegar para que nada se salga de control, analizamos, pensamos en las consecuencias que nuestros actos tendrÃan a futuro, ponemos en una balanza los costos y los beneficios, a eso hay que sumarle que como humanos tenemos códigos, señales, formas predeterminadas de ver las situaciones y a las personas, juzgamos por los actos nuestros y de los demás y cada uno de ellos se convierte en una huella, en un argumento, porque además tenemos memoria, algunos de corto plazo, otros nunca olvidan y un simple acto puede convertirse en una carta que nos saque de un juego, del juego iniciado por y para los demás, aquellos con quienes convivimos o los que simplemente conocemos.
Si pudiera leer la mente de los demás me morirÃa de risa al ver que hacemos lo mismo, no decimos lo que pensamos porque existe el otro, no hacemos lo que realmente queremos porque hay alguien más, porque todo afecta y no sólo a los que están por fuera, también afecta lo que somos por dentro. Creo que todo ésto va a que me gustarÃa hacer algunas cosas sin que existieran consecuencias, hacerlas y ya y dejar asà tanto para los involucrados como para mi, soy caprichosa y existen cosas que quiero hacer simplemente por capricho, porque me acostumbré a tener exactamente lo que quiero, porque a una parte de mi le gustarÃa saber a donde llevarÃa todo eso, pero… no creo que pueda hacerlo, es más lo que perderÃa, me conozco demasiado bien para saber que es más lo que perderÃa, más aun asà a veces pienso en la existencia de un mundo paralelo donde todo eso es posible… soñar no cuesta nada y al soñar, mis actos no tienen consecuencia en el mundo real… pero al soñar estoy dejando a un lado la emoción de lo que puede suceder en la realidad…
De nuevo tengo post pendientes… pero en fin, no creo que los publique por ahora, siempre algo pasa y encuentro algo más de que hablar… en fin, el hecho es que yo por defecto no suelo creer en muchas de las cosas que dicen que si tu naciste bajo tal o cual signo eres asà o… en fin, ese tipo de cosas, pero me encontré con una descripción según mi fecha de cumpleaños que… para mi sorpresa me describe justo en éste momento.
You are a flurry of emotions, and most people like you that way. Your mood generally influences people around you and you are best when you are happy. When you get in a dark mood, its hard to get you out of it. It’s sometimes hard for you to be happy, and your sadness can be infectious.
En fin… por otro lado, sigo con gripa y dolor en la pierna y demás, supongo que… como me dijo alguien alguna vez hace muchÃsimo tiempo: los dolores del alma se traducen algunas veces en dolores fÃsicos… no lo sé, igual la otra semana tengo cita médica de nuevo a ver que me dicen. De resto no he hecho mucho éstos dÃas, he retomado el Scrapbooking a ver si termino el libro de Santiago, seguà con el proyecto rosa pasión a ver si lo termino, he jugado bastante Maple Story ya que el nuevo patch está muy bueno y hoy fui a ver Soy Leyenda… sin comentarios, no es del todo mala pero no me convenció, me gustó mil veces más Paraiso Travel y hablando de cine me quiero ir a ver Sweney Tood cuando la estrenen, vi los cortos, me gustaron y sumándole que es de Tim Burton se que será buena.
Y ya… eso ha sido todo por hoy… creo que tengo fiebre mejor me voy a acostar…
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P.D. Se me olvidaba.. que dÃa estaba pensando y llegué a la conclusión de que el meollo del asunto es que creo que simplemente me aburrà de mi 
lo cual hace más lógico aquello de que todo me esté saliendo al revés y que los que me rodean también se terminen aburriendo… sÃ, es muy fácil para mi pasar de ser la mejor persona del mundo, alguien excepcional a ser la peor de las cargas para cualquiera…
Por aquÃ, por mi paÃs y la verdad no se si asà sea en otros lados, cuando alguien estornuda una vez, se le dice Salud, cuando estornuda la segunda se le dice Dinero y cuando estornuda una tercera se le dice Amor, todo ello para desearle que tenga esas cosas en su vida ya que en cierta forma son pilares importantes (en lo personal creo que existen otro tipo de cosas que las personas deben tener en sus vidas para estar bien, además de esas pero si nos vamos al resumen, sÃ… salud, dinero y amor son relevantes), pues bien, teniendo en cuenta eso puedo decir que éste comienzo de año mortal tiene huevo y ha sido horrible… está bien, yo ya me hice a la idea de que el amor para mi no es fácil y bla, bla, bla, que el dinero va y viene ultimamente, pero… ¿ni salud tener? (me alivio de una cosa y me enfermo de otra inmediatamente y asÃ)… Alguien me dijo que cuidado con estancarme, pues bien, asà están las cosas, estoy estancada y estoy aburrida, ni salud, ni dinero, ni amor, ni nada… bueno, sólo Santiago que es mucho pero que más bien es quien me necesita bien y bien no estoy, no lo estoy hace tiempo porque ya ni se que hacer, lo único que se me viene a la cabeza es una frase de un dibujo animado (sÃ, hasta en eso ya ni tengo creatividad) en donde una mujer dice: Todo lo que toco perece… al parecer asà se ha vuelto, pero contrario a lo que sucede siempre que no importa lo que suceda mi mente busca la manera de salir adelante y seguir… ésta vez la verdad ya ni se que hacer porque ni triste me siento… ni salud, ni dinero, ni amor, ni nada… ¿divertida vida no?… y la única verdad que tengo es que… ya estoy cansada… muy cansada de no ir a ningún lado…
Hoy no sabÃa que escribir, mejor dicho, como siempre tenÃa esta necesidad de decir cien mil cosas (mi forma de desahogarme y no dejar que la locura siga avanzando 
) pero igual, son cosas que me confunden y que no se si quiera o deba decir, tal vez algún dÃa el miedo se aleje de todo y de todos y asà se vuelva más fácil. Creo que el mayor problema es.. no saber lo que se quiere y temer aquello que se desea, en mi caso creo que he tenido tanto todo lo que he querido pero al final todo ha sido tan confuso que me da miedo volver a dejar que todo aquello que algún dÃa vi como lo que querÃa… lo obtenga para esfumarse… hay cosas que tengo ahora y que valen tanto la pena que no quiero perderlas por la confusión de mi cabeza.
Pero bueno, a pesar de todo, estoy segura de algo… tarde o temprano sucederá.
All Around Me - Flyleaf
My hands are searching for you
My arms are outstretched towards you
I feel you on my fingertips
My tongue dances behind my lips for youThis fire rising through my being
Burning I’m not used to seeing youI’m alive, I’m alive
I can feel you all around me
Thickening the air I’m breathing
Holding on to what I’m feeling
Savoring this heart that’s healingMy hands float up above me
And you whisper you love me
And I begin to fade
Into our secret placeThe music makes me sway
The angels singing say we are alone with you
I am alone and they are too with youI’m alive, I’m alive
And so I cry
The light is white
And I see youI’m alive, I’m alive, I’m alive
Take my hand
I give it to you
Now you owe me
All I am
You said you would never leave me
I believe you
I believe
El agua representa el ciclo de la vida: vinimos de la oscuridad acuosa de la matriz, y volvemos a las lágrimas de la muerte. El agua es el elemento de la emoción que viene junto con el entendimiento y después de que todo se haya descubierto. El agua es el amor puro, la alegrÃa pura, la tristeza pura, la cólera pura. El agua es el elemento que calma el fuego, combina la emoción con la razón.
¿Será por eso que las cosas andan como andan? en fin, sea como sea es divertido ser yo.
De antemano disculpen tanta insistencia sobre los mismos temas… pero no sé, ultimamente mi vida está rara y asà es como están las cosas y como escibió una vez Mariux en su blog: ¡¡yo pienso demasiado!!
Creo que hace mucho que no se exactamente qué hacer, ya no me siento cómoda con muchas cosas que suceden y todo es una sola confusión en mi cabeza, por un lado están mis “sentimientos humanos” aquellos que me hacen añorar y me situan cerca de algunas personas y dentro de mi sólo siento algo puro por decirlo de alguna forma… y por otro lado está aquel lado de mi que se aburrió de todos y de todo, hasta de personas que creà que en algún momento me habÃan “salvado” de mi misma y de lo que me sucedÃa. Es como si la rueda hubiera girado y yo abriera los ojos otra vez… y lo único que se es que me siento confundida y que no quiero pensar más y lo gracioso es que es difÃcil que alguien entienda realmente, pero bueno ni modo… asà es la vida y lo mejor es vivirla a plenitud con todo lo agradable y lo feo que tenga…
Por último, un par de videos del clima loco que estamos viviendo por éstos lados… (ni que se hubiera contagiado de mi ánimo )
Tornado en Bogotá
Granizo en Bogotá
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