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No hay lugar en éste mundo para lo que eres, lo único que tienes es la soledad. No hay lugar en tu camino, nadie le importa realmente lo que te pasará. No hay lugar en el mundo, no hay lugar, no hay lugar, sólo sombras, sólo sueños, recuerdalo siempre: para ti ya no hay lugar
Hace unas semanas me encontré éste video cuando buscaba algo sobre danza hindú. Ella es Aishwarya Rai una actriz muy famosa dentro de Bollywood y que ha participado en muchisimas producciones, en ésta interpreta: Kajra Re en Bunty Aur Babli. Pues bien, viéndolo recordé lo complicado que suelen ser las relaciones humanas y recordé la típica situación en la cual alguien está “sinceramente” interesado en uno pero uno está “sinceramente” interesado en otra persona que no le pone cuidado a uno 
Así que me puse a pensar que sería más fácil si uno no se “interesa” por nadie a no ser que esté “interesado” en uno, pero como es complicado saberlo y como la gente se espanta cuando uno es sincero y dice lo que piensa o uno no dice las cosas por no espantar al otro y terminar dañandolo todo, encimandole que no siempre las señales son claras… puees.. mejor me vuelvo bailarina de danza hindú y me voy para Bollywood, total, a la final son ellos los que se lo pierden Sí, el video es bastante gracioso en algunas partes, pero la canción y algunas secuencias de la coreografía me gustaron mucho 
Ahora sí, me voy de la ciudad tranquila 
Yo sé quien soy y sé lo que soy capáz de hacer en la vida, no en vano he pasado por miles de cosas (algunas incluso inimaginables para algunos) y aun sigo aquí y sigo bien, creo que he llevado mi vida por donde debe ir y no sólo la mía también la de mi hijo, dando día a día muchas cosas, haciendo muchas otras por construir un futuro, por tener un buen presente.
Pero en días como hoy, en el que todo se acumula, en el que las cosas parecen no salir bien, en el que sientes que la presión viene de todos lados, te preguntas ¿hasta cuándo?, es decir, está bien que no siempre las cosas salgan como esperas… pero hasta cuando se puede soportar todas las cosas una tras otra en soledad. Y es que la gente no entiende que te quiebres, no entiende que aun así no lo demuestres siempre, uno también es persona y uno también siente y le duelen las cosas y se angustia como todo mundo por los problemas que se vienen inesperadamente… que cuando uno tiene la familia que tiene y además tiene un hijo sola, las cosas no siempre son color de rosa y llegan momentos en que uno quisiera un respiro de la lucha diaria, que quisiera por una vez dejar todas las cargas a un lado por un momento y olvidarse de todo, que uno, por más berraco que sea no puede andar solo por la vida con tantas cosas… que uno también necesita apoyo y no del tipo: necesita 100 pesos, ¡tome! y se los boten en la cara, o que si uno está que estalla y quiere llorar no le vengan con el cuento de que uno está haciendo show y que uno no debe llorar por bobadas.
Igual no voy a dejar de desconocer todo lo que me ha dado la gente que me rodea, saber que hay gente que me escucha, gente como caída del cielo con quien compartir muchas cosas, pero a veces (y sé que es por que yo no exteriorizo nada de lo que siento) siento que la gente no entiende la magnitud de muchas de las cosas que me pasan y no entienden porque a veces me desespero, tal vez porque no aprecian todo el panorama completo sino que ven sólo pequeñas partes de un todo que con frecuencia se vuelve inmanejable. Y a la final a veces lo único que uno espera es un poco de comprensión, una palabra de aliento, un abrazo sincero, nada más, simplemente algo que te llene de un poco de energía para continuar con la lucha de todos los días de una mejor forma, algo que te diga que a pesar de todo, aun hay cosas seguras y fiables en tu vida… pero bueno, no siempre es así… no siempre se tiene todo lo que se quiere.. en fin.. supongo que ya me desahogue.
Hoy estoy molesta ¿con quién? pues conmigo ¿porqué? porque he llegado a conclusiones que me dejan ver que ya es hora de decirme a mi misma que no. Ya es hora de dejar atrás definitivamente todo eso que he guardado por tanto tiempo, dejarlo ir, romper papeles, romper mi propia ceguera de siempre… porque la verdad, ya me cansé… ¿de qué? de lo mismo, de la misma historia, de los mismos cuentos que creo alrededor mio, de todo lo que dicen los demás, de pensar que mi intuición me dice algo cuando claramente el problema es mio.
Pero bueno, los regaños son necesarios, esos que uno mismo se hace y eso me alegra. Tal vez muy pocos entiendan que es lo que sucede en mi cabeza en días como hoy, pero al contrario de lo que parece, creo que lo que sucedió fue una especie de revelación, mi cabeza hizo clic de alguna forma y si lo veo bien, es lo mejor. No quiero nada más del pasado en mi vida, ya lo que se quedó allá bien quedado está, no tengo porque seguir el mimso ciclo infinito de siempre, no, ya se movio la rueda que indica el cambio y éste se está llevando a cabo.
Que la noche oscura venga y que en ella lo único que tenga que importarme sea yo.
Ya que no me puedo sacar la cancion de la cabeza desde ayer… puees… ahí está
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Off Topic:
1. Hoy me dieron mi primer regalo de cumpleaños: un Ferrari con un dibujo de Yuuko Thanks (esas palabras fueron muy especiales para mi)
2. . . . no sé que hacer . . . definitivamente me encanta complicarme la existencia… mmm
Me siento aquí frente a mi PC y veo que hay muchas cosas que quisiera escribir, algunas son cosas “mundanas” y otras un poro más “trascendentales”… en fin, trataré de resumirlo…
- Por fin después de varios días hemos retomado los estudios, lo cual me alegra mucho, además por fin tenemos un nombre decente y bonito
- Empecé a hacer un dibujo en PS de unas lindas flores que fotografió mi papá, está como demorado el proceso y hay que tener mucha paciencia, pero ahí vamos. Aquí una muestra de lo que llevo.
- Debo reconocer que lo que me dijeron es cierto, soy un virus andante y ya he contagiado a muchos Pero que se le va a hacer, de momento sólo sentarse y disfrutar. (Sí, cuando 1han llegue a nivel 30, obtenga el cash y hagamos el guild, me habrán perdido para siempre )
- Empecé a conocer más la obra de Ann Rice, hasta el momento me ha gustado, ha sido bien interesante y no, no me ha dado impresión
- Debemos prepararnos con Emilia para la presentación de agosto… espero que el tiempo nos alcance
- Por fin ayer presenté todas las evaluaciones que tenia pendientes en Mahaila y al parecer me fue bien, si es así esperaré mis diplomas
- Ojalá salgan varios de los proyecos con B.O. ya veremos que pasa hoy en la reunión.
Por otro lado anoche cuando llegué a mi casa después del Moot creo que en cierta forma estaba “afectada” y no fue por la reunión en sí ni nada de eso, supongo que hubo mil razones para ello y realmente algunas de ellas son para morirse de la risa y otras tan increiblemente irracionales que no las logré procesar porque fueron cosas que de cierta forma terminé creando en mi mente. La cuestión es que creo que a la final todo se debe a ese pequeño conflicto interno que aun hay en mi, aquel que me dice racionalmente que ya es tiempo de dejar cosas atrás, de hacer por primera vez todo de una manera diferente para mi propio bien y por otro lado está aquel inconsiente, que me desbarata todo en el momento menos oportuno y me pone a pensar las cosas más absurdas y es allí cuando entro en conflicto, porque no logro conciliar esos dos puntos de vista, porque mi intuición me lleva por un lado y mi parte racional por otro que a veces veo como el camino más seguro, por lo tanto creo que la cuestión aquí es simplemente dejarlos ser y no angustiarme tanto por encontrar las respuestas a cosas que ya sé y si vuelven a llegar imagenes a mi mente pues simplemente dejarlas pasar. Creo que a la final se trata de eso, de dejarlo pasar sin que me afecte.
Algunos aun presentes, otros que se fueron llendo por los caminos de la vida pero siguen ahí. Algunos que vuelven después de muchos años, otros que recien llegan. Amigos que están ahí pase lo que pase, amigos que no te abandonan en los momentos difíciles, amigos con los que compartes las cosas sencillas de la vida, las lágrimas y las risas. Amigos en la distancia que atraviesa países y continentes, amigos a la vuelta de la esquina. Amigos… tantos como el universo mismo, pocos como una gota de lluvia, pero todos presentes, todos como un gran tesoro. Amigos, aquellos que me han acompañado a lo largo del camino, aquellos que ni la distancia aleja, aquellos que sé verdaderos y han logrado ver todo lo que hay en mi… nunca he estado sola, ellos siempre han estado allí.
Cosas Varias:
Bueno, ésta semana que pasó estuvo llena de varias cosas interesantes
- Por fin soy Cleric Nivel 50 en Maple Story, ya tengo nueva ropa, tengo mi Maple Lama Staff y definitivamente k1nd00 se ve muy bonita.
- Compré una USB con reproductor mp3 porque ya estaba aburrida de la tiranía de la música del transporte público, y también para entretenerme mientras voy caminando
- Mi colección de música creció considerablemente (Gracias ) y también me divertí mucho viendo como Tarkan se superaba a si mismo en cada video… ahh y también con la coreografía esa extraña del tipo de “los cuatro elementos”
- Avancé muchisimo con el bastón, ya lo sé girar de muchas formas, equilibrarlo en la cabeza, la cadera y el pecho así como improvisar, cada vez me está gustando más.
- Como siempre en las últimas semanas continuo con mis ejercicios y voy aprendiendo más y más sobre éste camino que apenas inicio, eso me gusta Aunque me quedé con las ganas de conocerlos a todos hoy
bueno igual supongo que será la próxima… tiempo es lo que hay 
espero… - Por fin salió el video de Aladdín lo que significa que por fin pude ver la obra desde otro ángulo y no desde la parte de atrás del escenario. La otra semana espero tenerlo en mis manos
- He tenido uno sueños rarisimos, no sé, tal vez se relacionan mucho con las cosas que quisiera, pero no por ello dejan de ser raros
En fin, han sido días interesantes llenos de sol y de lluvia… así que veremos que sigue aconteciendo en las próximas semanas.
Pensando:
¿Porque el vacío vuelve cuando menos lo necesito? y lo que siento no es lógico, nunca será lógico. Tal vez debo aprender a no pensar en lo que pasará, sino concentrarme en lo que tengo ahora. Y todo se siente diferente… hoy todo estaba diferente, ¿era yo? ¿eran los demás? y me pregunto porque me siento así, si ya decidí lo que quiero, será porque… ¿en realidad no es eso?, será que… ¿me estoy negando a mi misma las cosas por miedo?, a veces es sólo precaución, a veces es no querer pisar en falso, hace unos días estaba segura de que eso era lo mejor y hoy ya no lo sé, ¿seré la única que tengo dudas?, ¿será cierto lo que dice mi empatía?… mi mala maña de sentir lo que otros sienten, de interpretar, analizar y observar cada cosa, a las personas y sacar conclusiones con respecto a ello y creer que son correctas… y saber que son correctas porque el 99% de veces he acertado, ¿estaré dudando de mi misma? eso es bueno, siempre lo hago y por eso aprendo, pero… aunque siento que estoy yendo definitivamente hacía adelante aun existe una parte de mi que se quiere aferrar a las cosas que no existen… y si se para dónde voy ¿porqué de repente llegó éste vacío?, No sé, a veces pienso que es simplemente mis ganas de complicarme la vida… de complicármela justo cuando todo está tan bien.
- No, ellos no tienen la culpa, simplemente son así porque hace rato dejaron de vivir sus vidas y se convirtieron en lo que los demás querían ver en ellos.
- ¿Es decir que todo está perdido?
- En gran parte hace mucho tiempo todo se perdió. Todos creen que con su actitud de falsa fortaleza y condescendencias son mejores que los demás. Tú lo sabes, yo lo sé, hace mucho se debieron haber extinguido.
- Eso es cierto, pero es tarde ¿verdad? ya hicieron mucho daño y…
- No, nunca será tarde y no debemos preocuparnos por eso, al final entre ellos terminarán sacándose los ojos unos a otros, recuerda que son seres egoístas y que todas las acciones que han llevado a cabo en contra de los demás deliberadamente, se volverán con una fuerza inesperada hacía ellos.
- Entonces… ¿qué hacemos?
- Nada… tan sólo esperar y seguir disfrutando de nuestra vida mientras ellos se regodean en su miseria. Debemos seguir haciéndoles creer que tienen el mando en sus manos, que tienen todo bajo control, que su mundo de mentiras funciona, pero los dos sabemos que al final todo se caerá por su propio peso. Nadie puede vivir sin nuestra alma, pero ellos no lo saben, sólo se darán cuenta eventualmente cuando súbitamente todo colapse a su alrededor y aún así no sabrán que fuimos nosotros. Hace mucho que no pueden ver, hace mucho que se esconden tras sus miedos, hace mucho que van por la vida sin pensar realmente en lo que hacen, sólo son niños jugando a ser grandes… y ni siquiera pueden ser como los verdaderos niños… pero ya no importa, ya pronto se equilibrará la balanza y tú y yo estaremos allí para verlo y sólo en el último instante, antes de que sus vidas se derrumben por completo, recordaran que existíamos y que soltaron nuestra mano y que esa es la razón por la cual están cayendo.
- Supongo que es en ese momento cuando los dejaremos solos, muriendo y sonreiremos.
- Sí, ese será el mejor día del universo.
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Off Topic:
Ví el video de Tarkan de Kuzu Kuzu “la versión en el desierto”… David, que sepas que nunca debí verlo… es… es… perturbante Ahora, como penitencia, por contarme que ese video existía me debes toda la discografía que tengas
Desde hace algunos años, siempre por esta época del año empiezan a aparecer Mariposas Negras en mi casa, al comienzo no me gustaban y me recordaban el mito popular de que son de mala suerte, incluso recuerdo una vez, por la noche, cuando miré a la ventana y había una mariposa negra que intentaba desesperadamente entrar por ella… y que la sensación no fue nada agradable, incluso… me asustó su desesperación
Hoy de nuevo encontré una mariposa negra y en vez de sentir repulsión o miedo, o.. lo que sea, me acerqué y me quedé mirándola por un muy buen tiempo y supongo que ha de ser el hecho de los cambios que han sucedido últimamente en mi, pero entendí que me gustan, así como siempre adoré a los gatos negros y que nuestra cultura pone muchos mitos sobre cosas que no deberían tenerlos y comprendí lo difícil que es aceptar nuestra oscuridad, siempre queremos ser seres de luz, queremos ver la luz pero nos dan miedo las sombras, cuando es en ellas que reside la verdad.
Supongo que todos éstos pensamientos son parte de éste largo proceso que he iniciado, pero me agrada saber que de ahora en adelante cuando vea una mariposa negra veré una señal de que definitivamente todo sigue bien en el mundo
¿Y si yo fuera esa respuesta?… ¿y si por casualidad aquel llamado dirigido a la noche en dos direcciones, hubiera sido escuchado?… ¿y si por primera vez mis instintos no me llevaran al vacío final sino hacia lo que siempre he dicho?… y es entonces cuando debo creer en lo que soy, cuando debo seguir mirando el agua, las monedas, el pasado y seguir escribiendo sobre la mariposa, creyendo, dejando que todo me guíe en mi camino… ¿y si simplemente fuera?, si fuera sin que importara el pasado, sin que importara el futuro… ¿y si el ángel también fuera yo?… y aun es muy temprano para decirlo… porque aun conozco sin conocer, aunque todo me siga empujando en esa misma dirección, no se encuentran cosas en la vida al azar cuando uno las está buscando… y por eso mismo, lanzaré mi deseo al aire y dejaré que se arrulle entre los árboles para que finalmente se encuentre con el agua… sí, aun podemos volar… aun hay una ventana azul que me traerá muchas cosas más…
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18.05.07
* Kalbimin saraylarý senin
Después de la cancelación de Aladdín, de los problemas que se están generando con mi hijo, de los líos absurdos con los clientes, de… todo, absolutamente todo… necesito un.. descanso, quería guardar el dinero del “bono” que me regalo mi papá para comprar un portátil, pero en éstos momentos tengo tantas deudas que igual no me alcanza, así que con el resto, me iré de viaje por un tiempo con mi hijo… necesito descansar, necesito irme y olvidar que éste mundo existe, cambiar de ambiente… quisiera ver el mar… o tan sólo sentarme al lado de un lago viendo la sonrisa de mi hijo, abrazarlo y jugar con él, igual a la final, en éstos momentos, él es lo único real e incondicional que tengo…
Sayonara wa kagerinai yume no ato Shizuka ni oritatsu
Ryoute ni wa furisosogu kakera o itsu made mo itsu made mo daite
Saigo made waratteru tsuyosa o mou shitte ita
Ohayou Mezame wa mabushikute kanashii
Sayonara Yurusenai bokutachi no yowasa ga yokatta
Futari ni wa arifureta yasashisa Hana no you ni koi no you ni utsurou
Hikui kumo Kaze o matsu shizukesa Mou kikoenai
Ryoute ni wa furisosogu kakera o itsu made mo itsu made mo daite
Saigo made waratteru tsuyosa o mou shitte ita
Somos fuertes y nosotros somos los únicos que sobreviviremos, seremos los únicos que heredaremos éste mundo hostil y en llamas y a la vez lleno de tanta belleza.
Desde pequeños nos lo han enseñado, debemos ser fuertes, debemos luchar, nada importa, sólo no quebrarse, no dejes ver a otros tu debilidad, ellos se podrán aprovechar, así como tu te aprovecharás de la de ellos, no confíes en nadie, todos te quieren destruir. Somos fuertes y de nosotros será este mundo azotado por la verdad.
Siempre hemos sabido como reaccionar ante la dureza, ante un grito o un golpe, pero jamás sabremos que hacer con las lágrimas de los demás, ellos son débiles, y la debilidad nos asusta, pero jamás lo diremos, ellos no son dignos de nuestra dignidad.
Seguiremos siendo fuertes hasta el final de los tiempos y estaremos solos, rodeados de nuestra soledad, ya no hay tiempo, ya no hay opciones, sólo ser más fuertes aun, sólo hay que continuar, si te caes te levantas, la debilidad es para los demás.
Somos fuertes, somos miserables y será nuestro éste mundo que hemos devastado, éste mundo que hemos secado y hecho a un lado. Aquí no hay espacio para la debilidad, nos consumiremos en nuestras desgracias, pero seguiremos siendo fuertes. Nada más nos ha de importar.
