Hay cosas que no puedo (no sé/no quiero/no me gusta) manejar… esta es una de ellas…

Ya es de noche, es hora de cumplir mi cita con… digamos que el destino, llego al lugar, dos lindas señoritas me atienden, y me sonrien, detrás de ellas llega un hombre con camisa amarilla, y se pone a coquetearles… por lo tanto, mmmm no abren la puerta, miro a una con cara de: me vas a tener parada aquí toda la noche?, necesito entrar.

Subo las escaleras, en el segundo piso, empieza el espectáculo, hombres sudorosos, y mujeres con menos ropa que si estuvieran en la playa, subo al segundo piso, y veo lo mismo, sólo que en un escenario distinto, paso rápido, no me gusta ese lugar, pero tengo que ir, tengo que ir o sino, cómo voy a conseguir que para noviembre todo esté bien.

Entro al salón, hay cuatro mujeres sentadas encima de unos balones azules, grandes, en otra esquina, un hombre y una mujer hablan, se miran, los gestos de él dicen: vamos, mirame, soy el macho más macho que podrás encontrar, los ojos de ella se preguntan, tendrá carro, será soltero, no esta mal, pero quiero que todos me miren así como me mira él.

Llega el instructor, y empieza la misma rutina de cada semana, no se porque mi cuerpo se acostumbró a esto, a que esta fuera la única forma de lograr mis objetivos, pero no hay vuelta atrás, sigo los pasos, uno hacia adelante, cuadrado, manos arriba, giro, patada, giro, es complejo, pero mi cuerpo aun lo recuerda, y sigo al ritmo de la música, mi mente se concentra en lograr los pasos, de resto no hay nada más.

Todo termina, me pongo la chaqueta lo más rápido posible, mientras tanto, algunas mujeres van con sus caras de gatas donde el profesor, lo rodean y entre risas, todos se ponene su máscara de banalidad, salgo, aun debo quedarme unos minutos más, y veo el mismo espectáculo en cada rincón, hombres y mujeres inmersos en la apariencia… ok, lo sé, yo también estoy allí, y tal vez sea por alguna razón, pero igual lo pienso, y empiezo a hacer comparaciones, no puedo evitarlo, a mi mente viene el pequeño salón que es mucho má largo que ancho, con un espejo al frente, los cojines, el incienso, el sonido de las monedas, la música árabe, si, ese lugar si me gusta, allí siento que realmente puedo ser yo, pero en el lugar en el que me encuentro ahora, me siento fuera de lugar…

Me voy a mi casa, me voy caminando, me gusta caminar, me gusta la noche, ir por las calles, despacio, contemplando la ciudad, y mi mente empieza a pensar, en que realmente no me importa que aquellos hombres luzcan cuerpos esculturales, si de su boca salen palabras tan vacias, que no le veo objeto a ese juego tonto de la conquista superflua, del me gustas por lo que veo por fuera pero no me importa cómo eres por dentro, y pienso en que prefiero mil veces llegar a mi casa, encender el computador, y escribir estas palabras… no, no es miedo al contacto humano, sigo siendo una persona, y realmente me hace falta la cercanía de los demás, la cercanía física, real, pero simplemente no me gusta el vacio en las mentes de los demás…

A vces, cuando uno se encuentra en una situación en la que puede pensar con más claridad, o cuando ve que a su alrededor las cosas empiezan a funcionar de otra forma, llegan auno ciertos pensamientos reveladores, y empiezan a hacerse más y más fuertes dentro de uno.

Hace unas semanas me quedé sin trabajo porque le empresa donde estaba quebró, el primer día me sentí algo triste, o más bien, sentí cierto miedo de lo que pudiera pasar con mi furuto… pero luego, con el paso de los días, me fui dando cuenta de que me sentía libre, libre de contar con mi tiemo, cosa que siempre me ha parecido lo mejor. Luego, emepcé a mandar hojas de vida a ir a entrevistas, a ir a pruebas, encontré un lugar donde casi que de inmediato me contrataban pero primero, me iban a pagar menos de lo que me estaba ganando en donde estaba trabajando antes, y segudno, el horario de trabajo, para mi era demasiado pesado (teniendo en cuenta que tengo un chiquis de 4 años que todavía está en crecimiento y que todavía necesita de mi) era de 7:30 a.m. a 6:30 p.m. entonces pensé, vale la pena sacrificar mi tiempo, el tiempo con mi hijo, por un trabajo en el cual no me voy a sentir a gusto, en el cual voy a estar preocupada todo el tiempo, no, eso no es lo que yo quiero para mi vida…

Así que lo he pensado, y creo que no forzaré las cosas, si me sale un buen trabajo, en el que no tenga que hacer millnes de sacrificios, sobre todo con mi hjio, lo tomaré, y por ahora me dedicaré a buscar cosas free-lance, a ver que sale, pero lo que me ha quedado de todo esto es que uno también tiene que pensar en el beneficio propio y poner las cosas sobre la balanza y ver en que momentos las cosas son mejores para uno ^^

Es curiosa la naturaleza humana, somos tantos y tan diferentes que es imposible que entre nosotros no existan odios y amores, odios producidos por amores, amores producidos por odios; pero igual creo que cada cual es libre de elegir como sentirse, cada cual tiene en si mismo la libertad de relacionarse como mejor cree con las demás personas que lo rodean, pero en esas libertades, muchas veces se hace daño sin querer, y ese es el eterno dilema entre las cosas, cuando se quiere bien y cuando se quiere mal, cuando se hace bien y cuando se le hace mal a alguien.

Creo que lo importante a la final es hacerse responsable por nuestros actos, sea que dañemos o no a otras persona, la responsabilidad consiste en diferenciar, en ser decisivo, en saber que si hacemos una u otra cosa, esto podría afectar directa o indirectamente a alguien que nos rodea, es asumir ese riesgo, es tener conciencia de ello, es sentirlo, es tenerlo presente.

Mientras existamos en este mundo estaremos rodeados de gente, mientras más gente exista en nuestro camino, más responsabilidades tendremos, no se puede evitar, simplemente hay que saber vivir lo mejor que se puede… simplemente haya que vivir y ya!!

Off Topic: A veces es duro darse cuenta de que la gente es falsa contigo y que sólo busca su bienestar, que sólo te usa por un tiempo y listo, luego te reemplazan por algo nuevo. Cuando recién te conocen y con tal de llamar tu atención van a la luna y vuelven por ti, te dan todo, son de los más encantadores, dulces, tiernos y dedicados, te buscan, te consienten, pero luego ya cuando pasa el tiempo y pasa la novedad, simplemente te van reemplazando por “carne fresca”, te van sacando el cuerpo con diversas excusas (yo no sé porque creen que uno es tonto) y ya, simplemente como ya te conquistaron ya no se preocupan por mantener eso, simplemente esperan que tu sigas ahí a pesar de todo, creen que estarás allí para toda la vida, te hacen promesas que nunca cumplirán, y no valoran lo que uno es realmente, pero bueno, supongo que si no lo ven simplemente no vale la pena, si, a veces uno se esfuerza por personas así y les entrega todo lo que uno puede dar, pero ellos simplemente lo desechan y no lo valoran, así que… si eso es así, pues creo que a la final quien pierde no es uno, simplemente porque no valen la pena, y es maravilloso cuando uno se da cuenta de eso!!…

Hoy al venir a trabajar, casi me atropella un Taxi por venir como un loco y dar una curva por donde no debía,… anoche me molesté mucho con alguien por algo que hizo, ¿o dejó de hacer?, bueno, total que me sentí mal… bueno de hecho todavía me siento mal por eso; mi chiquis aun sigue enfermito y por lo consiguiente no pude dormir bien, no me ha rendido en el trabajo porque las aplicaciones todavía tiene errores!!! y no he podido hacer mucho y ya con el pago de todas mis cuentas de este mes he quedado casi en ceros… si, hoy es un día de aquellos, uno de esos en que hasta el clima está como no te gusta (está que llueve a cántaros..), si, ya se, en mi vida tengo muchas cosas por las cuales alegrarme, por las cuales sentirme orgullosa, cosas que me hacen levantar todos los días y continuar hacia adelante… pero igual hoy es uno de esos días que mejor que se acaben rápido, hoy es un día de esos en que quisiera simplemente sentarme a ver la lluvia caer y llorar un poquito y así, de esa forma, sacar todo lo que me molesta y empezar otra vez de nuevo mañana…

El día soleado me recuerda que siempre hay nuevos comienzos, nuevas ilusiones que despiertan, que nacen libres cuando nace el rocio, todas las mañanas viene acompañadas de luz, de esa luz brillante que uno simplemente no puede dejar de mirar, todo tiene un comienzo, un comienzo puro, libre de temores, libre de todo lo que nos ata en vida a esta tierra.
El día está soleado, pero poco a poco va oscureciendo, sobre mi va cayendo la noche, y esta vez es oscura y fría, cae rápido, y sólo en mi mente queda la ilusión del día que existió y que viví, y ya no puedo hacer nada… simplemente como siempre todo va cayendo a mi alrededor… cada pequeña cosa que levanto de día… llega la noche en un segundo y la derrumba, y aunque se que habrá nuevos días… últimamente la noche es oscura y el día solo llega por segundos… cargado de ilusiones que se van acabando… a la final… todo nace y todo muere… todo muere…. todo acaba… es simplemente inevitable… lo que hoy tengo ya no lo tendré mañana…
Está de noche… veo las estrellas recordándome que alguna vez hubo una ilusión… que alguna vez en un segundo de mi vida… alguna llama se encendió…

Todo estaba dado, la claridad de la inocencia al sentir, la suave brisa llenando los espacios vacíos en aquellos infiernos vividos, todo era claro… pero ahora, cuando el sol se ha puesto y las nubes no dejan que veamos el cielo que aun sigue siendo más grande que nosotros… simplemente te has ido irremediablemente de todo lo que existe… has cambiado el guión y nadie se ha enterado… igual que más da, igual que importa si tu vida ahora es bella en la miseria… si el frío ha congelado hasta lo más recóndito de tu corazón, si te crees un dios alado que simplemente nunca voló.
Y allí estás, dejando soledad a tu paso, con una gran venda en tus ojos caminando al precipicio… y cuando caigas tal vez ya nadie te encontrará.
adiós de mi, adiós de lo que soy, adiós por ahora y no se si siempre, aun tengo una corazón que late y la sangre lo vuelve a llenar, aun hoy soy más que sombras… pero tu adiós en mi mente siempre estará… aun… hasta que la última gota de mis ojos se derrame y ya no exista nada más… y cuando vuelvas a abrir los ojos verás que lo que creaste fue tu propia soledad.

Los sábados definitivamente son mis días preferidos… lastimosamente siempre llegan los domingos… hoy voy a escribir en dos partes… una muy corta, dedicada a una de mis pasiones, The Belly Dance, otra a mis dilemas de siempre…, bueno aquí va

BELLY DANCE
Belly dance es el nombre (en inglés), de danza del vientre o danza árabe, ¿que porqué es una de mis grandes pasiones?, bueno, porque la disfruto, me relaja (así al otro día no pueda ni moverme) y porque creo que en ella he encontrado una forma muy pero muy buena de sacar todas las cosas buenas y malas que hay en mi, así que algunos días escribiré sobre este “arte” tan bello (si, además que uno se ve muy lindo con su falda, su caderín de monedas, los aretes, el bindi y haciendo esos pasos tan armónicos). Aun me falta muuucho por aprender, llevo apenas 3 meses, pero voy muy bien… aunque ayer hubo un paso que me dejo doliendo todo, y encima me falta practicarlo para que quede perfecto.
Hay muchas páginas informativas, pero sólo dejaré por ahora el link de la academia donde practico: www.mahaila.com y otro en el que hay mucha información sobre ese tema: www.infoarabe.com, espero que lo disfruten!!! (después pondré algunas fotos…espero..)

LO OTRO
Bueno… como siempre, he dejado un espacio para “hablar” sobre otras cosas de mi vida… no se, algunas veces he sentido que no puedo más, que todo lo que me sucede es demasiado para mi, que no puedo con esa carga tan grande… y creo que eso es lo que estoy sintiendo… además que también siento como las personas se van alejando y ya… y simplemente eso está dejando de importarme… triste… muy triste, pero supongo que cuando alguien se aleja, es simplemente porque se tiene que ir, porque su lugar en tu vida ya no es el mismo y no hay nada más que aportar, supongo que eso es y prefiero pensarlo así, es mejor, el dolor de esa forma a veces es más fácil de soportar.

Un día para siempre quisiera tener el valor de enfrentarme a mis miedos, a mis angustias de dejarte, un día, tan sólo un día que dure para siempre quisiera alejar las sombras que sobre mi van cayendo cada vez que escucho el silencio que de tus labios cae como una piedra al vacío. Un día, regálame sólo un día en que pueda mirar mis ojos y ver lo que existe adentro, lo que aun no he perdido en este camino que ni siquiera he recorrido contigo, que no he recorrido con nadie, porque solo lleno de polvo está. Pido un día, uno sólo de alegría para mi alma, uno sólo en el que las batallas de mi mente no se ciernan sobre la arena de tus besos, un día para no pensarte, para alejarte de mi y dejar que vueles sobre las sombras, sobre aquellas que un día dejaste caer sobre mi con tus palabras, con aquello que nunca fue escrito y con aquello imposible de cumplir. Simplemente pido un día, uno eterno, uno bello, uno en que la luz me deje ver, en que tenga el valor de volver a ser yo y dejar las cosas atrás, dejar los sueños, dejar las risas, dejar la angustia, dejar la soledad, dejarte, dejarte, dejarte!!!, sólo eso es lo que quiero lograr.