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Las Crónicas de Spiderwick
Posteado por Zarzamora en Cine, Entretenimiento, Reviews, Videos
March 14th, 2008
Como ya lo dije en mi post anterior, hay muchas películas que quiero ver así que empecé con las Crónicas de Spiderwick aprovechando que David también se la quería ver. La verdad no iba con muchas expectativas ya que la última película que me vi de ese tipo la verdad me decepcionó, pero debo decir que a la final me gustó bastante y aprovecharé la semana de vacaciones para ir con Santiago a repetirla 
.
La historia empieza cuando la familia Grace, conformada por los gemelos Jared y Simon, su hermana Mallory y la mamá se mudan a una casa antigua propiedad de una de sus parientes. De inmediato empiezan a suceder cosas extrañas y es cuando Jared, el hijo rebelde encuentra un libro con una advertencia que él ignora lo cual empieza a desatar una serie de hechos que los llevarán a todos a vivir varios aventuras relacionadas con criaturas de otros mundos. Al comienzo todos se muestran escépticos frente a lo que ve Jared, pero pronto se darán cuenta de que no es por azar y que todo se remonta a uno de sus familiares lejanos, Arthur Spiderwick, quién escribió un libro donde describía seres como los elfos, hadas, duendes y otros más que habitan ese mundo mágico que no vemos, además de ciertos hechizos, pero todo ello trajo un problema ya que un ogro quería apoderarse de ese libro para así obtener el poder de derrotar y controlar a todos los demás seres.
Si bien el filme trata asuntos que se mueven entre la realidad y la fantasía, también la historia trabaja sobre los conflictos familiares, la separacion de los padres de Jared, los conflictos entre hermanos, los secretos y las palabras no dichas, el llegar a un nuevo hogar y todo lo que ello puede generar. Otra cosa que me pareció interesante fueron los seres fantásticos, las hadas eren geniales y el duende de la casa, Thimbletack , ni se diga (sí, hicimos un gran aww~~ cuando lo vimos con David 
), también hubo otro elemento que para mi tenía gran importancia y estuvo bien trabajado y fue el libro (yo quiero uno así!!!!!) y en general creo que la película acertó muchisimo al mostrar ese mundo mágico y todo lo que lo rodea porque lo hizo de forma coherente, o por lo menos en mi humilde opinión, así fue .
Así que si bien a algunos simplemente no les gusten éstos temas, a mi me pareció una película bonita para ver en familia y con la cual pasar un buen rato, la historia es interesante y la forma que se manejó el mundo de la fantasía y la magia fueron acertados, los personajes y sus relaciones, la historia familiar de trasfondo y el desarrollo de la misma también le dieron algo sólido a la película. Por último creo que conseguiré los libros, está comprobado que generalmente en éstos temas, los libros superan por mucho las adaptaciones cinematográficos, así que ya les contaré si me los leo
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Off Topics
[OT1] Ya empecé terapias… y pues no se, no es que yo sea muy exigente pero honestamente no me parece que le estén dando el tratamiento adecuado a mi problema, no quiero ser niña mimada pero… quiero alguien que tome en serio mi salud y le importe y no simplemente lo convierta en un número más que atender de carrera porque no hay tiempo…lo único bueno es que empecé con la natación, fue muy rico volver al agua definitivamente esas cosas no se olvidan y si bien fue agotador, el agua es mi elemento definitivamente .
[OT2] Al parecer mi frikismo se extenderá también de ahora en adelante a los Juegos de Rol, el jueves nos reunimos por primera vez, vamos a ver como nos va de ahora en adelante
[OT3] El problema con ellas es que cada una quiere a alguien diferente… y son tan diferentes y algunos tan inexistentes o tan lejanos por una u otra razón que todo se vuelve complicado… ¿porque no podrá existir sólo uno que las quiera a todas sin que nada importe y ya?… en fin, como siempre llega un momento en que me pongo a divagar como ahora y no logro encontrar ninguna solución coherente y satisfactoria, así que mejor no me hagan caso. ¿o sí? no sé… :sigh:
No quería escribir sobre ésto porque al fin y al cabo aun no hay ningún veredicto final y no se que pueda pasar a futuro, pero sólo se que de momento no me siento bien, fui a recibir los resultados de las radiografías que me hicieron de la columna por el dolor que estaba prsentando en la pierna desde hace mucho tiempo y que desafortunadamente ha empeorado y el diagnóstico preliminar es Retrolistesis L5 con disminución de la amplitud del canal medular lo que traducido significa que tengo una vértebra que se deslizó hacía atrás y ésto afecta la raíz ya que se encuentra comprimida… yo sé que no me voy a morir de eso y que posiblemente el tratamiento consista en terapias intensivas y no habrá necesidad de medidas extremas, pero no dejo de sentirme mal, para empezar es difícil explicar el dolor que me acompaña día y noche prácticamente a todas horas y que no se quita con nada (sí, igual yo intento hacer mi vida lo más normal que puedo, pero eso sigue ahí así la gente me vea bien) y por otro lado es… algo que muy pocas personas entienden… es el hecho de no poder bailar, sí, ya se que muchos deben estar leyendo éstas lineas y deben estar pensando que estoy haciendo un drama por nada, que lo importante es que me recupere y demás… pero… como explicarlo… bailar es mi vida, es lo único que me reconforta cuando estoy triste, cuando me siento sola, cuando la vida apesta (justo como está apestando ahora) y no puedo hacerlo, ni siquiera puedo hacer algo que me permite levantarme cada día y tener fuerzas para enfrentar todo lo que día a día sucede en mi vida… y si me preguntan, sí, estoy en depresive mood, por ésto, por todo, por no contar con nadie realmente, por tener que enfrentarme a todas las cosas sola, con personas o que están lejos o a quienes uno les dice: oye, me siento mal, y ni les importa, pero en fin, así es la vida y lo único que quisiera ahora es poder echarme a llorar tranquilamente en los brazos de alguien… pero ni eso puedo… ni eso tengo… así que en fin… mañana sacaré la cita para ver cuál será el tratamiento a seguir…
P.D. Es curioso que justo hoy, cuando me siento tan mal, me esté saliendo un theme para mi blog tan alegre… pero bueno… de nuevo: así es la vida, sobre todo la mía, llena de contradicciones. Ah y éste video… bueno, no se, me he pasado escuchando esa canción hoy todo el día… es de Amy Winehouse y de alguna forma explica muchas cosas… supongo, porque es una canción de letra triste y melodía alegre… y yo estoy triste así todos me vean bien.
Por aquí, por mi país y la verdad no se si así sea en otros lados, cuando alguien estornuda una vez, se le dice Salud, cuando estornuda la segunda se le dice Dinero y cuando estornuda una tercera se le dice Amor, todo ello para desearle que tenga esas cosas en su vida ya que en cierta forma son pilares importantes (en lo personal creo que existen otro tipo de cosas que las personas deben tener en sus vidas para estar bien, además de esas pero si nos vamos al resumen, sí… salud, dinero y amor son relevantes), pues bien, teniendo en cuenta eso puedo decir que éste comienzo de año mortal tiene huevo y ha sido horrible… está bien, yo ya me hice a la idea de que el amor para mi no es fácil y bla, bla, bla, que el dinero va y viene ultimamente, pero… ¿ni salud tener? (me alivio de una cosa y me enfermo de otra inmediatamente y así)… Alguien me dijo que cuidado con estancarme, pues bien, así están las cosas, estoy estancada y estoy aburrida, ni salud, ni dinero, ni amor, ni nada… bueno, sólo Santiago que es mucho pero que más bien es quien me necesita bien y bien no estoy, no lo estoy hace tiempo porque ya ni se que hacer, lo único que se me viene a la cabeza es una frase de un dibujo animado (sí, hasta en eso ya ni tengo creatividad) en donde una mujer dice: Todo lo que toco perece… al parecer así se ha vuelto, pero contrario a lo que sucede siempre que no importa lo que suceda mi mente busca la manera de salir adelante y seguir… ésta vez la verdad ya ni se que hacer porque ni triste me siento… ni salud, ni dinero, ni amor, ni nada… ¿divertida vida no?… y la única verdad que tengo es que… ya estoy cansada… muy cansada de no ir a ningún lado…
De antemano disculpen tanta insistencia sobre los mismos temas… pero no sé, ultimamente mi vida está rara y así es como están las cosas y como escibió una vez Mariux en su blog: ¡¡yo pienso demasiado!!
Creo que hace mucho que no se exactamente qué hacer, ya no me siento cómoda con muchas cosas que suceden y todo es una sola confusión en mi cabeza, por un lado están mis “sentimientos humanos” aquellos que me hacen añorar y me situan cerca de algunas personas y dentro de mi sólo siento algo puro por decirlo de alguna forma… y por otro lado está aquel lado de mi que se aburrió de todos y de todo, hasta de personas que creí que en algún momento me habían “salvado” de mi misma y de lo que me sucedía. Es como si la rueda hubiera girado y yo abriera los ojos otra vez… y lo único que se es que me siento confundida y que no quiero pensar más y lo gracioso es que es difícil que alguien entienda realmente, pero bueno ni modo… así es la vida y lo mejor es vivirla a plenitud con todo lo agradable y lo feo que tenga…
Por último, un par de videos del clima loco que estamos viviendo por éstos lados… (ni que se hubiera contagiado de mi ánimo 
)
Tornado en Bogotá
Granizo en Bogotá
ernr xayttm me onlse loñei i qois surfp topc o qei muroa eu ecods uerua io toenrelr eno oa oselfd nree asaq encn oce eunere ea.
Simplemente me acordé de ésta canción y de… no sé… en fin, aquí está…
Day After Yestarday - Agua de Annique
Today is the day after yesterday and yesterday didn’t go so well… [>>]
No hay lugar en éste mundo para lo que eres, lo único que tienes es la soledad. No hay lugar en tu camino, nadie le importa realmente lo que te pasará. No hay lugar en el mundo, no hay lugar, no hay lugar, sólo sombras, sólo sueños, recuerdalo siempre: para ti ya no hay lugar
Yo sé quien soy y sé lo que soy capáz de hacer en la vida, no en vano he pasado por miles de cosas (algunas incluso inimaginables para algunos) y aun sigo aquí y sigo bien, creo que he llevado mi vida por donde debe ir y no sólo la mía también la de mi hijo, dando día a día muchas cosas, haciendo muchas otras por construir un futuro, por tener un buen presente.
Pero en días como hoy, en el que todo se acumula, en el que las cosas parecen no salir bien, en el que sientes que la presión viene de todos lados, te preguntas ¿hasta cuándo?, es decir, está bien que no siempre las cosas salgan como esperas… pero hasta cuando se puede soportar todas las cosas una tras otra en soledad. Y es que la gente no entiende que te quiebres, no entiende que aun así no lo demuestres siempre, uno también es persona y uno también siente y le duelen las cosas y se angustia como todo mundo por los problemas que se vienen inesperadamente… que cuando uno tiene la familia que tiene y además tiene un hijo sola, las cosas no siempre son color de rosa y llegan momentos en que uno quisiera un respiro de la lucha diaria, que quisiera por una vez dejar todas las cargas a un lado por un momento y olvidarse de todo, que uno, por más berraco que sea no puede andar solo por la vida con tantas cosas… que uno también necesita apoyo y no del tipo: necesita 100 pesos, ¡tome! y se los boten en la cara, o que si uno está que estalla y quiere llorar no le vengan con el cuento de que uno está haciendo show y que uno no debe llorar por bobadas.
Igual no voy a dejar de desconocer todo lo que me ha dado la gente que me rodea, saber que hay gente que me escucha, gente como caída del cielo con quien compartir muchas cosas, pero a veces (y sé que es por que yo no exteriorizo nada de lo que siento) siento que la gente no entiende la magnitud de muchas de las cosas que me pasan y no entienden porque a veces me desespero, tal vez porque no aprecian todo el panorama completo sino que ven sólo pequeñas partes de un todo que con frecuencia se vuelve inmanejable. Y a la final a veces lo único que uno espera es un poco de comprensión, una palabra de aliento, un abrazo sincero, nada más, simplemente algo que te llene de un poco de energía para continuar con la lucha de todos los días de una mejor forma, algo que te diga que a pesar de todo, aun hay cosas seguras y fiables en tu vida… pero bueno, no siempre es así… no siempre se tiene todo lo que se quiere.. en fin.. supongo que ya me desahogue.
¿Cuántas cosas malas pueden suceder en un sólo día? no sé, ya perdí la cuenta el día de hoy… y lo peor de todo es que seguramente me dañarán todo el fin de semana… pero bueno… ya ni modo, ya lo que pasó pasó y ya… no se porque a pesar de todo aun no entiendo que no se puede confiar en la humanidad en general…
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En éste camino estamos todos solos. En éste juego llamado vida primero encuéntrate a ti mismo, luego a mi. Ella dijo que estamos todos solos en éste mundo, en éste sueño llamado vida, así que nunca hagas al amor cautivo del tiempo. Sorma Kalbim
Una gota cae, resbala suavemente a través de mi brazo, recorre mi mano y finalmente reposa en la tierra húmeda, estoy en el bosque, ya nada me puede pasar, oigo el viento entre las ramas, el sonido del agua, todo en una clara oscuridad, la luna sigue arriba, ya nada me puede pasar.
Hace 5 años, un día como hoy me estaba recibiendo, mi maestra estaba sentada al frente mio leyendo Las Palabras de iniciación y el reglamento, la luna estaba en el mismo lugar, pero yo aun seguía en mi tierra, ella era como yo, su larga cabellera caía como una seda suave, sus ojos negros brillaban con gran intensidad.
Los ángeles no lloran - empezó a decirme - su único deber es cuidar, fuimos creados para consolar a toda la humanidad, no importa cuanto te pesen tus alas o tus desgracias, has aceptado esta misión que deberás cumplir con honor, antes de ti, muchos han muerto, nuestra sangre se ha derramado en búsqueda del ser perfecto, no puedes renunciar a éste hecho, tienes una seria responsabilidad. En los momentos inciertos busca tu poder interno. Jamás esperes reconocimiento de aquellos a los que gota a gota les entregaras tu alma, tu deber es la soledad. Tienes en tus manos una gran misión, más sin embargo, nunca sabrán tu nombre, eres parte de nosotros y a nosotros regresarás. Eres parte de aquellos llamados Invisibles, nunca te verán, más sin embargo tienes que llenar de luz al mundo, ese es tu poder, tu misión y en todo lo que debes pensar. No importa tu rango o el lugar dónde naciste, de ahora en adelante La Tierra será tu mundo, lo has aceptado al sellar este pacto y yo tu Maestra estaré allí para que todo ésto se cumpla.
Me entregó una daga sagrada, mis alas se empezaron a desplegar, aun me dolían, no sabía como manejarlas, pero debía hacerlo, la miré, tan dulce y fuerte como siempre, fue un verdadero ángel mientras en mi vida había oscuridad, le debía tanto y ahora debía irme… mi corazón dolía, pero lo úncio que podía hacer era seguir mi destino, debía continuar, sin dudas, sólo con mi fuerza, no tenía nada más.
No alcanzó a darme el sello de los Siete Vientos, sólo recuerdo su rostro desvaneciéndose, mientras alguien que no conocía me llevaba a rastras por la tierra húmeda, supe que su vida acababa en ese instante, supe que la mía cambiaría para siempre, mi mano comenzó a sangrar y las lágrimas que me dijo que jamás debía derramar empezaron a brotar en mi. Alguien había revelado el lugar de la ceremonia, la habían asesinado allí mismo, mientras yo era tomada como prisionera, el equilibrio trazado por años se había roto, ya no había esperanza, ya todo debía cambiar. Hoy estoy en el bosque, como hace cinco largos años, ya perdí todo lo que tenía, ya nada me puede pasar.
Después de la cancelación de Aladdín, de los problemas que se están generando con mi hijo, de los líos absurdos con los clientes, de… todo, absolutamente todo… necesito un.. descanso, quería guardar el dinero del “bono” que me regalo mi papá para comprar un portátil, pero en éstos momentos tengo tantas deudas que igual no me alcanza, así que con el resto, me iré de viaje por un tiempo con mi hijo… necesito descansar, necesito irme y olvidar que éste mundo existe, cambiar de ambiente… quisiera ver el mar… o tan sólo sentarme al lado de un lago viendo la sonrisa de mi hijo, abrazarlo y jugar con él, igual a la final, en éstos momentos, él es lo único real e incondicional que tengo…
Sayonara wa kagerinai yume no ato Shizuka ni oritatsu
Ryoute ni wa furisosogu kakera o itsu made mo itsu made mo daite
Saigo made waratteru tsuyosa o mou shitte ita
Ohayou Mezame wa mabushikute kanashii
Sayonara Yurusenai bokutachi no yowasa ga yokatta
Futari ni wa arifureta yasashisa Hana no you ni koi no you ni utsurou
Hikui kumo Kaze o matsu shizukesa Mou kikoenai
Ryoute ni wa furisosogu kakera o itsu made mo itsu made mo daite
Saigo made waratteru tsuyosa o mou shitte ita
